Анекдоты

[СэМэН]

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям». — «32-ой е@ни по этому х@ю»

[СэМэН]

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником»
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: «Хрю-ю-ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке…

[Sedoi]

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.


У театрального гардероба жена говорит мужу:
- Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
- Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!


- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

[СэМэН]

- Как ваша фамилия..??
- Пе-пе-пе-петров..
- Вы что, заика..??
- Нет, папа был заикой, а паспортистка - сукой!


- Сжечь ведьму!
- Но она же красивая..
- Хорошо, но потом сжечь..!!


Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты..!!!



- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель..
- .. - Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем..


Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ.. ! !
Мужик отвечает: - Спокойно!..., я его держу!....


Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк..
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье..??
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика..!!

[СэМэН]

 Ситуация... Маньяк забегает в автобус...  Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!  Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!  Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех..!!


В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая...



 Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает:     - Яйца не жмёт?     - Нет...     - Как зовут?     - Оля..!!


 - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура..!!    - Оля, он математик, для него идеальная фигура - это шар...



 У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого  Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам,  решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек...    - А где ваша мама? - спросил он.    - Мама в роддоме...    - А папа?    - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу...


 Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:    - Дяденька, вы мне 25 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...  Мастер:    - Щас посмотрим.  Поднимает маечку и, охренев, кричит:    - Б%%%ь, Коля-а-а-н..!! Твои ключи от гаража нашлись..!!



 Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или .. выбрал четвертый.. Добежал, заперся, делаю дело..  Кто-то ручку дерг:    - Есть кто..??  Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...  Он:    - Ясно, а почему без света.??  Я снова пук-п-уууу-ук..  Он:    - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю.. и.. и все понятно..


Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:    - Вы там живые..??    - Да..!!    - А есть не хотите..??    - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви..!!    - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся..!!


- Мама..!! Папа с лестницы упал..!!   - Дааа..?! И что сказал..!? ..   - Матюки пропустить..?! ..   - Ну конечно..!!   - Молча упал ..)))


 Покупатель:    - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?  Продавец:    - У кур, разумеется...    - А они не сопротивлялись?    - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...


 Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:    - Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин..!!    - Да, я Сергей Есенин..    - Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое..??  Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:    - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..!!  Мужик поднимает голову:    - Тебе, м%д@к, какое дело..?? Бери бл@%ей и уходи..!!    - Ладно, девочки, пойдемте, это Пушкин!

[сергей 54]

Ведьма поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

[konctantin]

Это сила! 



"мои глаза уже кровоточат..." 

[Татьяна А.]

Уже не первый раз это встречаю, вопрос один- за что четверка Ну ладно, грамотность, явно это задание по биологии, а не по русскому. Но там и биология бедная, одни "пересмершики" чего стоят .

[konctantin]

Ну ладно, грамотность, явно это задание по биологии, а не по русскому.

Сомневаюсь, что это реальная тетрадь школьника 

[Sedoi]

Возле гипермаркета "Лента" стоит Ваз 21099, из магазина выходит парнишка с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.
Напротив стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем.
Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь .. ." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гишник спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, никуда не поедешь!"
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи, а сам садится на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, давай качай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон.
У гайца шары на лоб, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки: "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя".
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

[сергей 54]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=URBmKOOr4wE[/youtube]

[Акованцев Михаил]

Анекдот от Юрия Никулина (печатаю в сокращении).
У зайца ГИБДД (ГАИ-шники) отняли права.
Заяц всех своих друзей (волка, лису, медведя) попросил о помощи, но ни у кого не получилось зайцу помочь.
Наконец идёт козёл. Заяц к нему с просьбой о помощи?!
Козёл зашёл в ГАИ, и уже через минуту выносит права.
Заяц: "Как это у тебя получилось ?!" 
Козёл: "Да я туда зашёл, а там все свои !!!"

Так и у меня, я сюда зашёл, а тут все свои!!! 

[Татьяна А.]

В трамвай заходит с виду интеллигентная Старушка и обращаясь к Кондуктору :..- Dode pa ?!!...Кондукторша сразу определила - ФРАНЦУЖЕНКА..и вспомнив весь свой школьный запас..выдала :...- Пардон Мадам! Кес кесе ?!!..Старуха глаза вытаращила :..- Я спрашиваю..трамвай-то до Депа идёт !??

[Sedoi]

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

ну и немного про тещу

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит Вдруг?

Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа тещу в аэропорт поеду провожать.

[Sedoi]