Анекдоты

[Преображенский]

Дорогая, а ты смогла бы заниматься сексом целый день,-спрашивает муж у жены.
-Наверное...,а почему ты спрашиваешь? Ты так сильно меня любишь?
-Да решил бизнесом заняться, сауну прикупить.

[Irina]

Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

[Irina]

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

[Irina]

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.




- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

[Irina]

Вчера уснула в комнате сына.
Утром смотрю SMS-ки от мужа:
- 01:22 - Ты где?
- 03:15 - Ты где, б***ь?
- 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая...

[irinafed]

Шeл вmopoй гoд сaнкций...)))

[dayton]

С трудом влез в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал - проклятая Эбола... Ехал с комфортом.

- Ты ей признался в своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть.
- Ну, ты ещё подожди, у неё и дети будут...

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили дольше.

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

Разбился стакан - к счастью. Разбилось счастье - к стакану.

- Дорогой, надо сыну сказать, чтоб хлеба купил.
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

- Пап, смотри, сиськи на ёлке!
- ГДЕ??????...блин, и за что я логопеду плачу?!

Не могу найти конец у скотча. Наверное, самка попалась.

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

[Irina]

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

[леонидыч]

Милый, мне как-то скучно.
Давай ещё один ноутбук заведём.

С уважением Леонидыч

[Татьяна А.]

-Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
 Представляете потрясение моего кота? Возвращается он домой, а он уже дома..

-Священник ругается с художником, расписывавшим церковь:
--Где вы видели ангелов в ботинках?
--А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?!

[Irina]

Хоpонят молодого мичуpинца. Спpашивают у вдовы - Как помеp?
-Да вот, - отвечает - полез на яблоню за вишней. Тут его
аpбузами и задавило.

[Преображенский]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

[Преображенский]

Отец напутствует сына, уезжающего на курорт:  Ты там не балуй ни с кем, потерпи, зачем нам на селе эпидемия?
  -А причём здесь село? -Так ведь, если ты подцепишь заразу, приедешь, жену свою заразишь, она -меня, я -мамку...а ты нашу мамку знаешь...

[Irina]

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
 Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
 Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

[Irina]

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем