Анекдоты

[Татьяна А.]

У нас они всегда правы были, это не способствовало их умиротворению.

[Семён]

Рассылка разлетевшееся по вайберу в Курске, про действия нашего губернатора и снегопад(Овчаров мэр Курска)

[Erem]

Звонит мужик по горячей линии Министерства .
 - Здравствуйте , ищу работу министра . Какие документы нужны ?
 - Вы что , сумасшедший ?
 - А что , это обязательно ?

[Олег56]

Не анекдот, от моей внучки.


-Дед, а какой сегодня праздник?
-Нет сегодня ни какого праздника.
-А почему у тебя из о рта праздником пахнет?
-Каким еще праздником?
_Ну, когда праздник, у всех так из о рта пахнет!!!!


Олег.

[Татьяна А.]

-Какое по счету образование вы хотите получить?
-Третье.
-Вот как. А какое у вас уже есть?
-Фольклорист и генетик.
-Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
-Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

[Юрий Семёнов]

Анекдот про будущее Америки
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
— Это уже всё наше!

Обама:
— А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…

[Жека]

Что такое "пол литра на троих по - африкански"?
- Двое пьют, третьим закусывают!

[Преображенский]

[Irina]

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идёт домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась брехун проклятый:»Наливают, отпускают»!

[Татьяна А.]

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, ... забыли ключ от номера на ресепшене взять...

[игорь сергеевич]

-Сара , вечером будут гости , таки не думай серебряные приборы на стол выставлять!
-Думаешь могут украсть?
-Думаю могут узнать!

В автобусе рядом с мамой девочка лет трёх... проезжаем поле подсолнухов...она смотрит на них и изрекает:"Них@я себе ромашки!!!" Автобус лёг ))))

[леонидыч]

В магазине продавец меняет ценники на ноутбуке с 25 тысяч на 20 тысяч рублей.
- С чего это он так вдруг подешевел ? -спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

С уважением Леонидыч

[игорь сергеевич]

-Я смотрю , Вы жируете. Икра на столе.
-Так ведь баклажанная.
-Так ведь ведро!

[леонидыч]

Забавно, когда в "Одноклассниках" девушка пишет "Мой муж самый лучший" и
все подруги ставят " лайк "

С уважением Леонидыч

[Evgeniy52]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.

Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и в горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!