Анекдоты

[konctantin]

Вот дурачьё... разве же куры увидят эту рекламу?! У них же компа нет!

[Sedoi]

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

-Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
-Я хочу шубу...
-Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?

[Sedoi]

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
 — Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
 — Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

[Sedoi]

Она: — Кем будешь одеваться на новый год?
Он: — Шреком. — Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?

Разговор трёх друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
— Я на дне океана, круто было
— А я на кухне вместе с вами, только не курил

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

[Татьяна А.]

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано. Но я предпочитаю виноград... старый, разлитый по бутылкам!

[Sedoi]

Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
" Зимой и летом одним цветом".
Один малыш встает и говоpит гоpдо:
- Снег!

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДЭшник:
- Слышь, мужик, ты что - дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что - то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Самые правильные отношения начинаются зимой.
— Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.

Не надо спрашивать женщину, полностью ли она счастлива, если она идет зимой по улице одетой не в шубу.

[Ирина]

Сижу дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседки снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, я спускаюсь , звоню ! Открывает пьяная соседка, на голове каска:
НАТАХА......! Заходи! ......Я батут купила!!!

Блин..., больше не ем..., потому что ржу... Оказывается размер ХХХL, означает: Хватит Хомячить Харя Лопнет!!!
Наконец -то поняла почему толстею....Это шампунь зараза!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем". С сегодняшнего дня моюсь средством для мытья посуды на котором написано :"Растворяет жиры , даже самые стойкие".

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет..

ОДНООБРАЗИЕ - утомляет… МНОГООБРАЗИЕ - раздражает… и… только БЕЗОБРАЗИЕ - всегда срабатывает НА УРА!!!

[Ирина]

[Sedoi]

Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."

(прошу заметить - это просто анекдот) 

[Sedoi]

...: Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена: - Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
- А что здесь воровать-то?

Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.

Пора поливать сад, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг.
- Ну и что? Надень плащ.

На улице дама увидела знакомого мужчину:
- Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
-Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
-Да я же ваша соседка по даче!
-Извините, не помню...
-Да как же так... Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
-Морковку сеяла? А вы как выглядели?
-Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.
И как только дама встает в "позу дачника", простите, пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
-Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!

[Семён]

Ирина,  "Ничего сажать не буду" - обычно означает "не буду сажать картошку!"

[Sedoi]

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Все хотят "поправить здоровье".
Первый в очереди подходит к окошку и говорит:
— Ну здравствуйте, доктор


Утро.
— Тебе чай в постель?
— Нет в чашку.


Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

[Ирина]

коты на проходной Валерьяно-разливочной фабрике

[Семён]

коты на проходной Валерьяно-разливочной фабрике

Четырем явно мало....

[Ирина]

точно, ждут , когда доктор выйдет!