Анекдоты

[Татьяна Марченко]

Разговор дух подруг:
— Фаечка, таки женщина создана, чтобы делать мужчину счастливым! Где бы он, несчастный, ни прятался.

[Evgeniy52]

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

[Sedoi]

maxbul, если один раз Ваш анекдот удалили, то не надо его повторять !!!
Пока устное предупреждение.

[Irina]

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

[Сухонос Сергей]

Чтобы разоблачить русского шпиона, нужно спросить его: "Сколько будет десять раз по сто грамм?"

один килограмм!!!  А то, что вы подумали - это 10 раз по 100мл. 

[Sedoi]

Маленький мальчик написал письмо деду морозу - "Пришли мне сестрёнку"
Пришел ответ - "Пришли мне свою маму"

[konctantin]

  А вообще он и без анекдотов развеселить может

[Анатолий Сивков]

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
 

[Вардан]

бабушка читает письмо от внука.
Бабушка,сегодня тот день ,когда нужно говорить правду,я тебе хочу признатся,
Когда был у вас летом,тайно съел варенье и в банку накакал)
 Тут бабке прилетает подзатыльник
Дед— говорю тебе воняет,а ты засахарилось засахарилось...

[Evgeniy52]

Семь лет не пил... , не курил... , по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[Жека]

Попали на приём к богу Мао Цзедун, Кеннеди и Хрущёв.
Кеннеди спрашивает у Бога:
- Когда в Америке кончится безработица?
Бог посмотрел в книге:
- Через 100 лет
Кеннеди заплакал, встал и ушёл.
Спрашивает Мао:
-Когда в Китае беспорядки кончатся?
Бог посмотрел в книгу:
- через 200 лет.
Мао заплакал, встал и ушёл.
Хрущёв сидел дуал, думал "Чёб спросить? АГА!"
- А когда в Росии пьянство кончится?
Бог в одной книге посмотрел, в другой, уже все перелистал, потом заплакал, встал и ушёл...

[Татьяна Марченко]

-Доченька! Мне сказали что ты куришь!
-Так, и с какой из бабушек  я не поздоровалась?

— Слышал? Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев этого года.
— Так их ветром сдувает.


Жена ластится к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[maxbul]

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

[Evgeniy52]

Рабинович продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Рабинович смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

[Татьяна Марченко]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к cвященнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:

— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».

Батюшка, по совместимости мастер спорта по боксу, хуком справа отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане спрашивают:

— Что там происходит?

Дьякон с важным видом объясняет:

— Все нормально, не волнуйтесь. Евангелие толкуют…