Анекдоты

[Жека]

После 10 лет супружества европейская пара задумалась над детьми - куда только не обращались - ничего не помогает. Узнали, что в Сибири есть старик - знахарь, что чудеса творит в этом плане. Купили билеты - и к нему на приём:
- Дедушка, помоги!
Тот на них посмотрел
-Да вы чё мужики, совсем охренели?

[Марина Протасова]

Улыбнуло 

По моему совету несколько дней назад один из местных виноградарей поставил черенки винограда на укоренение на воду вместе с ивой. Сегодня в ОК от него сообщение на эмоциях: "Осина листы даёт что делать???"

[navik]

8 марта:пьяные бабы,перепачканные шоколадом,гуляют по улице,бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом:"А ты рожал бля?"

[Татьяна А.]

8-го марта даже десантники стараются не попадаться на глаза пьяной женщине.

[Татьяна Марченко]

Бабушка поняла что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:"Красавица, ты замужем?"

[Татьяна Марченко]

Из вредных советов:

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
 "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

[Жека]

Папа с 5-ти летним сыном занимается ремонтом. Забивая гвоздь отец промахивается и попадает не  по гвоздю а по пальцу:
папа с расширенными глазами "УУУУУУУУУ", а сынок:
- Вот б...ь! Правда, папа?

[niy1]

В тему о мотокосах.
В современных иструкциях для русских на первой странице после обложки размещена запись: "Ну что! Уже сломал?"

[Evgeniy52]

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Приду сегодня поздно.
Жена:
- Наверное, опять в дупель пьяный придешь?
В 3 часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну, что дура, накаркала?!

[Скиф]

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля срикошетила и ударила в стену. "Броневой!", - подумал Штирлиц.

[Александр Ковтунов]

В июньский день по-летнему жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,
пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво в тени дремала стрекоза.
…Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
…Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует, влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
— Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
— Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он м***к

[Александр Ковтунов]

Да, конечно!- Тут я больше на стрекозу похож.
Пока обследовали, лечили - разленился вообще. Думаю, с апреля начну.

[laat]

Дачники в электричке. — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... — И что — сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

[Evgeniy52]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!

[леонидыч]

После праздника, проснувшись утром, произнесите слово " похмелье " с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба....

С уважением Леонидыч