Анекдоты

[Evgeniy52]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.."

[konctantin]

Стоит накуренный мужик перед зеркалом и бормочет:
- И здесь я...
- И там я...
- И здесь тоже я...
- И там тоже я...
В это время в дверь стучит его товарищ:
- Кто там?
- Я!
- Оппачки... И там тоже я...

[Анатолий Сивков]

   БУДЬТЕ ОПТИМИСТОМ... даже если вас съели...все равно есть  два выхода..

[леонидыч]

Если удачно сделать поворот, то можно перетянуть большую часть одеяла.

С уважением Леонидыч

[Сухонос Сергей]

Решил здесь продублировать большую просьбу московского клуба виноградарей.
Вдруг кому-то удастся её выполнить: 

Будете гулять в лесу, и если встретите 12 месяцев, греющихся у костра, передайте настоятельную просьбу:
"Апрелю больше не наливать" 

[AVP58]

"Апрелю больше не наливать"

Там похоже и май уже готов)))

[Сухонос Сергей]

.....Вот менталитет: купить , начать пользоваться , испортить или поломать , а потом взять и прочитать инструкцию!....

Принято решение во всех инструкциях на первой странице после обложки, крупными буквами писать:  "Что? Уже сломал?"

[Татьяна А.]

-Если погода за окном с каждым днём не перестаёт вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

-В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

- Представляешь, как шагнул прогресс:
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

[Скиф]

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
— А откуда у вас деньги?

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал...

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, когда все спят.

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

[Evgeniy52]

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяную, могли доставить домой.
- И что Вы там пишите?
- Париж, бульвар Монмартр, 141.
- Но Вы же живете в Краснодаре?!
- Да. Но я уже два раза побывала в Париже!

[Марина Протасова]

Реальный случай: вчера на прогулке бабушка обнаружила на цветках яблони цветоеда "аленку мохнатую" и спрашивает, как называется этот жучок. Я ей назвала его полное имя, объяснила, почему считается вредителем, и уже думать забыла, как вдруг слышу бабушкин голос - она идет по саду от яблони к яблоне и приговаривает: где ты есть "маруська лохматая", я тебя сейчас всю выловлю! 

[navik]

Всем доброго дня!Внесу немного юмора.Осенью получил черенки винограда,перебираю их со счастливым лицом,подходит жена и так ехидненько спрашивает:"А где ты их сажать собираешься?Места ведь нет." Она и не догадывалась,что ямы уже выкопаны на самых солнечных местах.На майские праздники Они соизволили посетить дачу.Что тут началось:"Где тропинки?", "Что это за ямы??","Где я буду сажать помидоры???" .....Через час мы мирно попивали чай, и я рисовал ей радужные картины,как грозди солнечной ягоды будут нависать над ней,когда она будет проходить по тропинке к своим помидорам.Она осталась очень 

[Evgeniy52]

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания.
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, хренячит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
“По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

[инна]

..Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
 Петя: — В августе!
Маша: — В сентябре!
Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!...

[Татьяна А.]

-Заблудился мужик в лесу. Ходит, кричит - АУ!
Тут откуда то медведь - Слышь, мужик, ты чего орешь?
- Да вот заблудился, кричал, чтоб кто-то услышал.
- Ну вот я и услышал. Легче стало?

-Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.