Анекдоты

[Вячеслав03]

Приятного всем вечера!

ооо
Не загоняйте женщину в угол :
она ночь поплачет, день подумает,
и угол будете искать Вы...

ооо
В принципе, женщина может и промолчать,
но все дело в том, что у женщин нет такого принципа

ооо
То, что у пьяной женщины на уме,
у пьяного мужчины никогда не получится

ооо
Мужчины! Если у вас плохое настроение с утра, значит  вы встали не с той...
Ну, не с той вы встали...

ооо
На  экзамене:
-Как звали бывшего президента США, фамилия из трёх букв.
-Не знаю
-Даю подсказку: по середине буква «У»
-Не может быть!!!

ооо

[Татьяна Б]

Добрый день.для поднятия настроения, тем кто устал))))

Если слово ОГОРОД прочитать задом наперёд, то мы узнаем,во сколько он нам обходится....

Сначала трясусь,чтоб Взошло...
Потом,чтоб Росло....
Потом чтобы нечего Не собрало....
Фу-у,наконец, Закатала!
Лишь бы Не взорвало....

[Вячеслав03]

Немного юмора из интернета:

ХХХ
-Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает  и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Соушай, да он гений!..

ХХХ
Вчера кто-то обворовал магазин интим- товаров. Судя по украденному преступница была одна. Много лет одна...

ХХХ
- Царь-батюшка, Дракон прилетел! Ой, голодный -голодный.
-А что он ест!
-Девиц девственных,молчаливых, да непьющих.
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас!...

ХХХ
В магазине:
-У вас фанера есть?
-Вам по хозяйству?
- Нет, блин! Над Парижем пролететь...

ХХХ
Подруга всю сознательную жизнь носила колечко с надписью «Спаси и Сохрани», только сняла - сразу замуж вышла.

[Сухонос Сергей]

Вячеслав. Первый - это не анекдот, а лайфхак. Мне понравилось, естественно, когда жена в отъезде ))))

[Вячеслав03]

ХХХ
Сидит ворона на суку, в клюве СЫР.
Подбежала лиса, спрашивает:
-Варона, ты на выборы пойдёшь?
-Нет!
Сыр выпал. Ворона сидит и думает :
А если бы сказала ДА что-нибудь изменилось бы?

ХХХ
-Не надо в меня стрелять -сказала Лягушка
- Почему? - удивился Царевич.
- БЕЗ ОБИД. Страшненький ты)))

ХХХ
ОБЬЯВЛЕНИЕ:
Мать троих сыновей - программистов,
Просит кого-нибудь непсихованного
Научить ее интернету.

[влад51]

Пятилетняя девочка отцу:
-Папа, дай мне 20 eвро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…
-Вот, бери… Скажи КТО?!!!
-… Я!

[dayton]

 Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.

 — Ничего, по пятницам я добрая.
 — Но сегодня же вторник.
 — Вот именно, тупой ублюдок!

 — Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
 — Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

 — Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
 — Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове.

 — Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
 — Дэвушка, это не чемодан, это бумажник!

 — Мама, я уже всё съел!
 — Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтоб ты жил отдельно.

 — Как жизнь?
 — Спасибо... мухам нравится!

[Вячеслав03]

Пожилой пациент в кабинете уролога:
- Доктор! Что мне с этим делать? Маленький, сморщенный, висит...
- Ну, что делать... Донашивать.

ххх
Сосед снизу сказал, что если я ещё раз его залью, то он меня изнасилует.
Вот включила все краны с водой, сижу, жду....

[Irina]

Мама, я уже всё съел!
 — Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтоб ты жил отдельно.

Очень актуально.. когда мой богатырь, стал жить отдельно, сразу стало заметно.  И так как, покупками и готовкой, теперь занимается сам, то  когда приходит в гости возмушается какие  оказывается продукты дорогие.

[Вячеслав03]

Как говорила тетя Сара:
Чтобы вас не разнесло, не ешь после шести и не кури на бензоколонке
)))))

Одно дело, когда деньги не пахнут,
И совсем другое дело, когда деньгами не пахнет
)))))

Памятка в туалете:
« Не сиди просто так!
Думай что - нибудь!»
)))))

МУДРОСТЬ:
Когда не знаешь - молчи,
Когда знаешь - помалкивай
))))))

Мозги, Моня, дело такое:
их не видно, но когда их не хватает- заметно!
))))))

Ничего страшного, если над тобой смеются.
Гораздо хуже, если над тобой плачут





добавлено 21 Октябрь 2018, 10:26:51
Интервью со спасателем на пляже:
- А что самое неприятное, что больше всего вам  не нравится в вашей работе?
- Это когда мужики тонут. Спасаешь их, начинаешь делать искусственное дыхание, а они тебя бьют!


Бабушка пришла к гинекологу. Тот осмотрел ее и никаких отклонений не нашёл.
- А что  вас, бабушка беспокоит?
- Зуб, милый, болит.
- А что же вы раньше не сказали. Вы же видели, где я смотрел.
- Откуда же я знаю, что ты там ищешь? Может корень?


- Запомни, сынок: ты всегда должен быть пунктуальным и осторожным!
- А что такое « быть пунктуальным», папа?
- Это значит всегда выполнять, то что обещал.
- А что такое « быть осторожным»?
- А это- никогда ничего не обещать...

[Irina]

А вот это прям в темку анекдотов...

Выбор сортов для посадки это , как в анекдоте про то, можно ли заняться любовью с женщиной на людной площади.
 Безусловно, лучший вариант - объехать соседей во время созревания. Увидеть, попробовать, пообщаться. Ну, раз не получилось, тогда будет больше ошибок.

[Sanishua]

По радио недавно слышал:

В Болгарии есть сто песен про красное вино. И одна про белое, в которой поется: "О белое вино! Почему ты не красное!..."

[Вардан]

У меня конфисковали самогонный аппарат.
Скажите,могу ли я расчитывать на пенсию по потере кормильца

[Marat]

У меня конфисковали самогонный аппарат.
Скажите,могу ли я расчитывать на пенсию по потере кормильца

Да, сможете расчитывать, если внесете в пенсионный фонд 8 000 000 рублей. Сможете расчитывать, а вот получать это уже другой вопрос.

[Evgeniy52]

Одесские анекдоты

Изя,ви такой волшебник...Встречаемся всего две недели,а я уже на третьем месяце беременности...

Савелий Гершович задумчиво говорит:
- Знаешь, Фимочка, я хочу чтобы у меня было столько денег, чтобы я смог купить самолет.
- Савелий Гершович, а зачем вам самолет?
- Фимочка, самолет мне не нужен, я хочу столько денег!

Стaрый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Фимочка, тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике....?
- Hравится, дедушка......
- А вон та брюнетoчка с пышным задиком....?
- Hравится, - застенчиво говорит внук. ....
- А вон та шатенка с роскошными сиськами....?
- Да, дедушка...
- Так вот, Фимoчка, запомни - шоб их BCEX иметь, надо хорошо учиться.....!

На Дерибасовской встретились две дамы....
Софочка...Ви ничего таки не замечаете???
—А шо?
 Я была в косметическом салоне...
—Ну и шо...Закрыто було,не работает???

Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …

Поздняя ночь... Одесская квартира...
- Циля, я тебя хочу.
- Яша, и шо обязательно было меня будить?! Или забыл где шо находится?