Анекдоты

[Семён]

на Титанике Все были здоровыми,

Этот афоризм впервые услышал из уст Зельдина по телеку в день его 100-летия... Очень понравился!

[СэМэН]

Работаю в скорой, на вызове четырехлетний малыш. Повод вызова: носовое кровотечение.
Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью.
Малыш маме и говорит:
- Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту - женюсь.

У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- Вспышка с тыла!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну, мы и побежали...

У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит…))) Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь… с кружками!!!


- Мам, а что такое член??? ...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения???

[Sedoi]

Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

ну раз по делу, то не грех 

[леонидыч]

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина отлично подойдёт к только что выпитой бутылке водки,  С уважением Леонидыч

[Sedoi]

В деревне рaзговaривaют соседки:
- Мaнь! Вот ты все жaлуешься - то тaм болит, то здесь, вся вдрызг больнaя, a кaждый вечер к тебе новый мужик шaстaет, утром другой выходит, кaк это тaк?
- Ой, бaбоньки, кaкие ж вы нa язык злые! Только одно место здоровое - и то позaвидовaли!

Две селянки:
- Ванька всего то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий... То титьки маленькие, то .опа холодная...

Кузнец держит щипцaми рaскaленную подкову. - Боже, кaкaя онa горячaя! - восхищaется крестьянин. - Дa нет! - говорит кузнец. - Дaдите десятку, тaк я ее языком оближу. - Дa будет вaм! Пожaлейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелищa протянул кузнецу десятку. Кузнец облизaл десятку и положил в кaрмaн.

 — Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. — Зачем? — Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: -Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... Следует молниеносный ответ: -Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Не успел два слова мне сказать, и я уже твоя...

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

[Акованцев Михаил]

Коллеги виноградари, виноделы, юмористы, фантазёры и другие бездельники, поздравляю Вас с Первым апреля, праздником юмора и смеха!!
Сегодня утром выглянул в окно: О-о-о!!!, а весенняя погода над нами уже пошутила!!
Выпал снег толщиной около 10 см!
Но, снег продолжает идти и, весенняя шутка продолжается...


От себя Вам анекдот (байка).
Две женщины жалуются друг - другу:

-  Маша, скажу по секрету, мой муж давно импотент!!
-  Что ты Нина, нашла чем удивить! Вот мой муж тройной импотент!!!
1. Был импотент, это раз.
2. Недавно с лестницы упал и все пальцы поломал, это два.
3. Да ещё и язык прикусил, это три!!!

[Семён]

Приходит Илья Муромец к Старцу:
 - Старец помоги, у меня печаль......
 - Так и в чем печаль?
 - Встречаю Змея-Горыныча, рублю ему две головы - появляется пять, рублю пять - появляется десять, рублю десять - появляются четыре, рублю четыре - появляются четырнадцать..........
 - Так и в чём печаль Ильюшенька?
 - Никак не могу понять закономерность...........

[леонидыч]

Уходя в гости, разложите кровать,  Вернувшись из гостей, вы поймёте, что поступили мудро,  С уважением Леонидыч

[Александр Ковтунов]

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

* * * * *

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

* * * * *
* * * * *

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

* * * * *

[Преображенский]

Звонок от жены: Ты вчера что-нибудь с навигатором делал!?
- Да, смотрел маршрут до Ростова.
- Поздравляю, б...ь, я в Ростове!

[Семён]

Приходит пациент к доктору:
- Доктор у меня нос заложен.....
- А у меня дом, машина , дача заложены, а вы тут со своими соплями!

[Акованцев Михаил]

Скорее всего это не анекдот, а правдивая байка.
В 90-е годы, при Ельцине, наши генералы стали сотрудничать с американскими генералами по обмену опытом в борьбе с терроризмом.
Американские генералы пригласили  наших генералов обменяться опытом, везде их возили, водили и всё показывали.
Наших генералов совершенно ничего не удивило, а удивило лишь то, что суточная норма пищи  американского солдата составляет 2800 ккал.
Наши генералы после посещения Америки ещё долго и скептически подсмеивались над американскими генералами:
 -  Ну и прибрехали же эти американцы, что у них один солдат за сутки съедает 2800 килокалорий!!
Разве может солдат за сутки съесть 1 тонну брюквы?? 

[СэМэН]

Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
- С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».
 
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

[Акованцев Михаил]

... это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Тёзка, спасибо!
Я долго смеялся... 

[Татьяна А.]

Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»
 
У входа в синагогу табличка:
"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Кто-то дописал: "Я проверил - разница колоссальная!"
 
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму:
"Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша ( доставая пачку денег ):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

Едут в поезде русский студент-семинарист и еврей. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав)… Ну, почему, один из наших мальчиков таки выбился...

***
Обожаю анекдоты про евреев, подозреваю, что они их сами и сочиняют. И, заметьте, ни над кем, кроме себя, не смеются.