Анекдоты

[Олег 63]

После суда за изнасилование парень первый раз вошёл в камеру, там все чин по чину спрашивают:
за что? Он давай рассказывать, типа пришёл на пляж, а там женщина загорает без всего, губы воо!(показывает), сиськи ВОО! (показывает), попка ВООО! (показывет). Тут главный пахан в камере говорит парню, тих,тих.тих, на себе не показывают, примета хренооовая.......

[Вячеслав03]

Немного " поэзии":

Ты как май прекрасна, как  дитя светла
Но, меня смущает ступа и метла.

Улыбнулось солнце. Минус сорок три.
Тихо опадают с веток  снегири...

Ради бабы своей  все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела,
То коня шугану, то избу подожгу-
Ей нельзя без любимого дела!

[Моргана]

...чёрный от медиков...

Внук спрашивает у деда, участника ВОВ
-" Дед, а у вас на войне секс был? Расскажи как это в военных действиях..."
Дед чешет репу,вспоминает и рассказывает:
-" помню, как-то взрывной волной к нам отбросило со стороны противника немецкую бабу..ну так вот.. мы её три дня всей ротой ..любили.."
Внук не унимается  и снова спрашивает:- " Дед, а оральный секс был?"
Дед крякнул, подумал и говорит: " Никогда не врал и щас не буду. Как на духу тебе говорю: Она к нам без головы прилетела"

[Сергей Тащиян]

Dode pa?

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
не старая, домашняя, не злая,
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, ёпт, до депА идёт?"

[Моргана]

 Для похудения необходим ежедневный 30 минутный  громкий  заговор с массажем бёдер:
" Жир, жир уходи с ляхи.Уходи с ляхи, уходи к Юляхе.Уходи к Натахе.Уходи к Танюхе.Уходи к Андрюхе. На ляху не возвращайся, на ляхе не оставайся"

[Вардан]

В 4 часа ночи звонок в дверь
Сонный голос-ктооо?
-Слоны идут на север!
-Слоны идут на Х..!!!,Штирлиц живет этажем ниже!

[Вячеслав03]

О медицине:

У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал.
Дедушка так смеялся, что отписался и песок вышел!
Теперь он здоров!

О Госдуме:
.....Я предлагаю принять закон разрешающий пенсионерам переходить улицу на красный свет.
По предварительным оценкам экономия бюджета составит десятки миллионов.

[Вячеслав03]

От И.Губериана. "До старости дожил..."

В органах слабость, за коликой спазм.
Старость- не радость, маразм- не оргазм.

Зря  вы мнетесь, девушки. Грех меня беречь.
Есть еще у дедушки чем кого развлечь.

Зря девки не глядят на стариков,
И лаской не желают ублажать.
Мальчишка переспит- и был таков!
А старенький не в силах убежать!

Время остужает плоть и пыл
И скрипит в суставах воровато.
Я уже о бабах позабыл
Больше, чем я знал о них когда-то.

К очкам привыкла переносица,
Во рту протезы, как родные.
А после пьянки печень просится
Уйти в поля на выходные.

[эСАа]

От И.Губериана.

От Игоря Губермана. Гарики.

Вы не бойтесь граждане носа моего.
Он ведь с вашим знаменем цвета одного.

[dayton]

- Невеста страшная, на мужика похожая.
- Я тэбя сэчас рэзать буду - это моя дочь!
- Ой! Извини, дорогой. Я не знал, что ты отец этой красавицы.
- Я тэбя уже точно рэзать буду - я её мать!

- Дорогая, у нас есть деньги?
- Нет.
- Я же вчера зарплату получил и тебе отдал... как нет?
- У меня есть деньги. У нас нет.

- Чё грустная такая?
- Кошку молнией убило.
- Сочувствую, как же это произошло?
- Да я курточку застёгивала, а эта дура голову высунула.

- Доктор, шо це вы мени напысалы "ЗДОРОВА"? Ну, напысалы б "МАЛЕНЬКА", або "ТАКА ЯК У ВСИХ"...

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка, и Клавка?!!!

- Грудные дети - ссущее наказание, а щенки и котята - вездессущее зло!

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

- Я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Банкомат на запрос баланса выдал: "Денег нет, но вы держитесь".

[Irina]

после секса я обязательно выкуриваю сигарету. Так потихоньку и бросил.

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!

[Оренбуржец]

В 4 часа ночи звонок в дверь

В 4 часа ночи раздается звонок в дверь
   -  Кто там?
   -  Здесь живет Эдита Пьеха?
   -  Здесь живет иди ты на Х.. !!!  А шпион Иванов живет этажом выше!!!
 

[Irina]

Сижу играю с малышом в детской комнате, и вслух ему завидую:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

[Evgeniy52]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

[Evgeniy52]

Женщина в автосалоне:
- Я хотела бы купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Роза Моисеевна провожает сына на курорт:
— И запомни, сыначка, на незнакомом пляже в воду надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена...

Как говорил дядя Хаим с Молдованки:
- Чтобы жить - надо работать, а чтобы жить хорошо - надо, таки, придумать шо-то другое...

— Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
— Ну, там убрать, постирать.
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, пожрать приготовить.
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, так cекc же нужен, в конце концов... хотя ладно... уже понял.