Анекдоты

[irinafed]

Экономия-это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

[игорь сергеевич]

Сынок , мне тут птичка донесла , что ты куришь...
Неее , мам , куришь наверно ты , раз с тобой птички разговаривают...

[Erem]

Хохма , похоже на анекдот .
Вчера был на базаре и продавал кроме черешни еще и Шелковицу .
Обратите внимание на фото ...
Подходит молодая пара и спрашивают у меня " Сколько стоит черная шелковица ?  "
Я смеялся долго  , Ушли  и не купили мою  " Черную " шелковицу .

[Сухонос Сергей]

Erem, а ведь они были правы. Цвет в названии шелковицы - это не цвет ягод, а цвет коры. Бывает черная и белая. У белой светлая серая кора.
Та, что у нас плодоносит - это черная, а вот ягоды у неё бывают разного цвета, от розового до черного.
Белая так же плодоносит с цветом ягод от белого до розового, но ягоды уступают по размеру и вкусу черной.
Это в теории, просто "белую" я или ни разу не видел или просто не акцентировал внимание.

[Андрюха]

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты? — Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь сексом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?

[Irina]

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в майке, трусах и с газетой в руке.

[Сухонос Сергей]

Не всегда так, бывает, что майка и трусы спокойны и не опасны, а вот ночная сорочка ужас наводит на мух.

[Erem]

Настоящий анекдот ...
Чей то бычок 3 дня назад сломал мое дерево ( орех ) .
Нашел хозяина и требовал оживить или заменить его .
Так вот , Мужик говорит мне " Ударь меня , бей меня ! "
Отвечаю - " оживи мое дерево , если я побью тебя , то квиты "
А мне нужно дерево .
Привез на тережке дерево и посадил . - Вот он ... 
Говорю ему -  " Не дай бог высохнет ! " Снова  посадешь !!!
Отвечает - " А может я весной посажу штук 10 деревьев  тебе "
Говорю я - " ОЖИВИ МОЕ ДЕРЕВО СЕЙЧАС !!! "
Пошел зарезать бычка .    . Договорились , что каждый день будет поливать по 2 ведра воды .
Держится дерево пока - второй день пошел . 

Сегодня и я поливал  Сломанное дерево чуть дальше . 
Спрашивает на последок - " А если зеленый Побег пойдет с твоего ? "
Отвечаю - " Заберешь свою назад  " 

[Андрюха]

— Хотите, я покажу, какой умею быть обворожительной?
— Конечно.
— Тогда пригласите меня выпить.

[игорь сергеевич]

Молодцы всё же МЧС! Теперь о катаклизмах предупреждают по телефону.
Сегодня прислали смс с предупреждением , что вчера в трёхстах километрах к югу ожидается необычно сильная жара  +35 градусов. Катастрофа для этого времени года !
 

[Татьяна Марченко]

необычно сильная жара  +35 градусов. Катастрофа для этого времени года !

у нас да, начинает сильно таять снег в горах ,поэтому паводки и возмоможно сход сели

[Жека]

Приходит к хирургу парень и просит:
- Доктор, сделайте мне кастрацию!
- Ты не рехнулся случаем, молодой человек?
- Да нет, что вы доктор, даже справка из псих диспансера есть, что здоров!
- Ладно, давай!
После операции пациент просыпается и доктор спрашивает
- На фига тебе это надо было?
- Ну, понимаете, женюсь на женщине с востока,
- Так тебе обрезание надо было!
- А разве это не одно и то же?
 

[Irina]

Жена: Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж: Тот или этот?

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков).
Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: - Сильно?
Она: - Не очень... Фара, бампер и капот...))))

[Sedoi]

Прочитал анекдот, наверно настоящий мужчина писал 

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила… И первое правило: всегда стирай свои носки и СМСки.

Ну не знаю как там у настоящих мужчин, но мой мобильник ни кто не проверяет, как и копм тоже  Во всяком случае пока я живой 

Хотя правило одно есть у меня. Еще в юности старый ловелас посоветовал как то, так и придерживаюсь  Друзьям в личку могу написать. Правило короткое, но полезное 

[Sedoi]

Вы о заблокированной теме что ли? Это бывает. Когда я флуд переношу в Беседку, а его снова добавляют, я переношу снова, его снова добавляют ... Как вариант - блокирую тему и вопрос закрыт.