Анекдоты

[Сергей Елисеев]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже…

[влад51]

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён? - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

[леонидыч]

Что мне хорошо, то соседу - жена.

С уважением Леонидыч

[Evgeniy52]

Однажды чукча приехал в Москву..., снял там проститутку и они переспали.
Наутро платит ей слитком золота, мамонтовым бивнем, банкой черной икры, шкурами лис, песцов, говорит ей:
 - БОЛЬШОЕ СПАСИБО.
Проститутка очумела,...и говорит:
 -А ДАВАЙ ЕЩЕ?
Чукча обрадовался:
-ДАВАЙ.
Переспали еще ночь, наутро чукча все обратно по сумкам стал раскладывать.
Проститутка в панике:
- АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!! ПОЧЕМУ ТАК ДЕЛАЕШЬ?!!!
А чукча ей в ответ:
- Я ХОТЕЛ, Я ПЛАТИЛ, ТЫ ХОТЕЛ, ТЫ ПЛАТИЛ.

[влад51]

Международный антидоппинговый комитет внес в список запрещенных препаратов русский гороховый суп.
 Так как в нем содержится вещество » пердоний», которое помогло нашим хоккеистам взять золото, придавая им ускорение.
Вместе с тем это вещество значительно затрудняло дыхание соперникам и действовало на их  глаза, которые слезились от рези.

[Вардан]

Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед
ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка
кричит:
"Дед, за что?"
Дед ответчат: "Не чавкай!"
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему
чавкает.
Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: "За что???"
Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!"
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и
тихонько кушает не чавкает.
Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу
ложкой.
Бабка: "А сейчас за что???"
А Дед отвечает: Как вспомню ,как ты чавкала!
Это дополнение к теме из общение форумчан

[Sedoi]

анекдот считается адекватным если его можно читать детям. Есть понятие у сайтов - БЕЗОПАСНОСТЬ ДЛЯ ДЕТЕЙ, которое влияет на позиции сайта. Так что Бан за похабный анекдот вполне реален. Прошу не забываться.

[Вячеслав03]

Всепобеждающий армейский язык:

По команде «Бегом марш!» руки сгибаются в коленях.
*
Товарищи бойцы! Спите быстрее, до Подъёма осталось пять минут!
*
Лицо на фотографии должно быть квадратным!
*
Пора, товарищи, брать коня за рога!
*
Рота, шире шаг! Почему зад не поёт?
*
И спать хочется, и Родину жалко...
*
Вы что думаете- вы все дураки, а я один умный?!
*
Отпечатать в трёх экземплярах , но чтоб первый был готов к обеду!
*
Товарищи курсанты! Поставьте дипломаты на пол! А у кого не стоит, зажмите между ног!
*
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
*
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне с какой она стороны, с той или с этой

[Агапыч]

  Вечный армейский юмор. Это не анекдот, а суровая реальность в исполнении одного моего товарища, бывшего в девяностых замполитом в одной из подмосковных частей. Монолог происходил на моих глазах. Обеспечивая досуг бойцов в выходные дни он приносил из дома волейбольный мяч, но солдаты быстро переходили от волейбола к футболу.
- это мяч волейбольный, а не футбольный- читает он нотацию бойцам-  им играют руками, а не ногами! Руки это то, что сверху, а ноги то, что в сапогах! 

[Evgeniy52]

Муж жене - Ты представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит около 4000 слов, а женщина более 8000!
Жена кричит с кухни - Это потому, что вам все по два раза надо повторять!
Муж - Что?

[Вячеслав03]

Желание на которое не хватает денег называется мечтой
*
Зрелый возраст-это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей?

*
Если человек талантлив, то он талантлив во всем...
С идиотами такая же ситуация.
*
Фраза « Ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто не собирается.
*
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово « местами»...
*
Сколько о себе ни рассказывай, все-равно за спиной расскажут интереснее...
*
Не уверен- не обнимай.
*
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

[Игорь Ф.]

  Сегодня зашел в тему про укоренение черенков и вспомнился анекдот.

 Первый ребенок в семье- Все гладим, стерилизуем, кипятим.
 
 Второй ребенок в семье- Выборочно гладим, изредка кипятим .
 Третий ребенок в семье- Если ребенок съел у кота из чашки,кошачий корм,то это проблема кота. 

[Вячеслав03]

- Сыночка! Как вы будете поздравлять девочек из класса с 8 марта?
- Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье...
- Сынаааа!!!
- Да шучу я , мам! Какое оливье, не Новый год же !!!

[Evgeniy52]

Новый сотрудник устроился на работу продавцом. Прошел первый рабочий день, и молодой продавец пошел сдавать отчет.— Сколько человек Вы сегодня обслужили?
— Одного.
— Одного? У нас в магазине продавцы в среднем обслуживают от 20 клиентов за смену ! Не годится . И на какую сумму вы обслужили покупателя?
- 120 500 долларов
— Что-о-о? 120 тысяч 500 долларов ! Как так?
— Сначала я ему продал рыболовный крючок. Затем я продал ему самую дорогую удочку. Когда ему все упаковали , я спросил, куда он поедет на рыбалку ? Он ответил, что на Байкал . На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему рекомендовал посмотреть моторную лодку. Ему она понравилась, но покупатель сказал , что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и я продал ему джип «Ниссан» с прицепом.
Менеджер офигевший спрашивает своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а купил моторную лодку и джип?
—Да нет же. Он пришел купить прокладки для своей жены. А я ему сказал, что раз уж дома делать нечего, так уж лучше порыбачить…

[Вячеслав03]

Стареем... купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизай спальни, кафель в ванной и стол на кухне...
*
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...
*
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?!
*
Регистратура в поликлинике:
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово: бухает по-чёрному!
*
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод :
понемногу разбирают даже долбанутых...