Анекдоты

[леонидыч]

У моей жены три любимые фразы.
Я забыла.
Я хочу.
Я забыла что хочу.

С уважением Леонидыч

[Irina]

Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загоpел!

[Татьяна А.]

Психологические анекдоты:

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

— Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
 — А вы кормите его два раза в неделю.

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
 – Кого?
– Ну у тебя есть выбор…
 
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.

В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее по венам рыбки плавают. Спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам. Она рассказывала, что все уже хорошо, «рыбок вывели», и они ее больше не беспокоят. И тут один очень умный парень додумался у нее спросить: «Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?». И все, тетя опять рехнулась.

[Irina]

Пішли ми з кумом на футбол.
-Забили 1-гол, не свиснули.
-Забили 2-ий-гол, не свиснули.
-Забили 3-ий-гол — свиснули: у мене буци, а кума форму.
-Попросили по-доброму — не віддали.
-Попросили по-доброму — не віддали.
-Попросили по-злому! Дали: мені 15-цять суток, а кумові — 20-ціть.
-Думаємо випустять чи не випустять?
-Думаємо випустять чи не випустять?
Випустили: на мене ротвейлера, а на кума дога.
Сидимо, дивимся — їде трамвай:
-Думаємо: зверне чи не зверне?
-Думаємо: зверне чи не зверне?
Звернув: мені ноги, а кумові шию.
Лижимо в лікарні і думаємо:
-Випишуть чи не випишуть?
-Випишуть чи не випишуть?
-Виписали: мені костилі, а кумові 5-ть дошок на трумбло….

[Семён]

Жена занудная попалась...
Сижу, смотрю первомайскую демонстрацию по телеку, а она все мельтешит перед экраном и причитает:
-Выкинь ёлку, да выкинь же ёлку наконец.....

[Татьяна А.]

-Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
 сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
 почему-то кричала по-другому.

[Sedoi]

Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся.... то сахар закончится.....))))

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:-Запомни сынок две полоски-это жопа))))))))

[Татьяна А.]

-Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады… ☕️☕️☕️

[леонидыч]

Не так уж сложно встретить женщину своей мечты,
сложно скрыть её от жены.

С уважением Леонидыч

[леонидыч]

Жена звонит мужу :
- Привет, дорогой!
Я в сауне.
Здесь всё так, как ты обычно и говоришь :
никаких баб, одни мужики !

С уважением Леонидыч

[Irina]

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

[Sedoi]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

[Семён]

новая концепция

При упоминании КОНЦЕПЦИЯ вспоминаю старый анекдот...
Папа - режиссер театра, приходит домой после долгожданной премьеры - пьяный в драбодан! Открыв двери силы иссякли и замутило... начинает командовать своим домочадцам:-вода, кружка, таз, марганцовка, чай без сахара... вся семья суетится под натиском режиссера и всячески пытается выполнить его наказ. В самый разгар суеты в главную комнату входит младший сын и говорит:
- КОНЦЕПЦИЯ изменилась, папа обосрался....

[игорь сергеевич]

При упоминании КОНЦЕПЦИЯ вспоминаю старый анекдот..

Ну спасибо на добром слове

[Irina]

Больной:
- Доктор, я выпиваю бутылку портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите её ко мне.
Больной:
- Как же я её приведу? Она-ж на Мамаевом кургане стоит!