Голосование

Нужна ли тема с анекдотами на форуме?

нужна
не нужна
мне все равно

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 142070 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн инна

  • Активный пользователь
  • ***
  • Сообщений: 168
  • Пол: Женский
  • Регион : г.Белгород
  • Имя: Инна
Анекдоты
« Ответ #435 : 22 Сентябрь 2016, 16:33:34 »
Да это инет ....)))вчерась  в ФБ  вышло  сиё  творение в свет .....

Оффлайн игорь сергеевич

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 4567
  • Пол: Мужской
  • Регион : воронеж
  • Имя: сергеич
Анекдоты
« Ответ #436 : 22 Сентябрь 2016, 21:29:16 »
   Ну кто такой Агутин ,я знаю. Это муж Анжелики Варум . А кто такой Бред Пит ?

Оффлайн инна

  • Активный пользователь
  • ***
  • Сообщений: 168
  • Пол: Женский
  • Регион : г.Белгород
  • Имя: Инна
Анекдоты
« Ответ #437 : 22 Сентябрь 2016, 22:09:16 »
...Сергеич...сеть взрывается от " звёздного развода"...страсти не реальные ....просто готовые  сценарии к фильмам...можно кино  снимать  сразу.....))))))

Оффлайн игорь сергеевич

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 4567
  • Пол: Мужской
  • Регион : воронеж
  • Имя: сергеич
Анекдоты
« Ответ #438 : 22 Сентябрь 2016, 22:19:54 »
а там и в сериалах начнешь подыгрывать нашим народным
   Сильно сказано! sm3
Вот это настоящий анекдот! Имею в виду заметку в целом.

Оффлайн Владимир Владимирович

  • Старожил форума
  • ****
  • Сообщений: 744
  • Пол: Мужской
  • Регион : ст. Новоджерелиевская
  • Имя: Владимир
Анекдоты
« Ответ #439 : 22 Сентябрь 2016, 22:43:43 »
Встретилось на "Политикусе": — На велогонке опять допинг—скандал... — Они же постоянно на колесах... * — Вы принимаете какие-нибудь препараты? — Нет. — Тогда как вы объясните свои спортивные достижения? — Да я просто много манной каши ем. — Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список ВАДА. * — Допинг — это когда заметили. — А пока не заметили — это витамины! * Разговаривают сёстры Вильямс после Олимпиады. Первая говорит: — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! — Это где? — На яйцах! * Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга. * До сих пор продолжается скандал Олимпиады в Рио: в допинге обвиняется американская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.

Источник:/politikus

Оффлайн AVP58

  • Активный пользователь
  • ***
  • Сообщений: 230
  • Пол: Мужской
  • Регион : Пенза
  • Имя: Алексей
Анекдоты
« Ответ #440 : 23 Сентябрь 2016, 11:21:39 »
По признанию одной из сестер Вильямс со спортом пора завязывать из-за обострившегося простатита! sm3

Оффлайн леонидыч

  • Модератор разделов
  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 3236
  • Пол: Мужской
  • любитель со стажем
  • Регион : Ростовская область
Анекдоты
« Ответ #441 : 25 Сентябрь 2016, 21:41:01 »
Что - то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

С уважением Леонидыч

Оффлайн Evgeniy52

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1303
  • Пол: Мужской
  • Регион : Брянская обл. г. Жуковка 53° с.ш. 33° в.д.
  • Имя: Евгений
Анекдоты
« Ответ #442 : 06 Октябрь 2016, 14:16:55 »
 - Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
 - Да, смотрел как до Ростова ехать.
 - Ну б...Ь поздравляю, я в Ростове!

Оффлайн Irina

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1805
  • Пол: Женский
  • Регион : USA, Massachusetts, 42°08′55″N 72°36′30″W
  • Имя: Ирина.
Анекдоты
« Ответ #443 : 06 Октябрь 2016, 18:40:15 »
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь.

Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!".

Оффлайн Sedoi

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 19516
  • Пол: Мужской
  • 50.710192 N, 39.426690 E 219.4 м. над ур моря
  • Регион : Воронежская обл
  • Имя: Сергей
Анекдоты
« Ответ #444 : 06 Октябрь 2016, 19:11:32 »
прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!".

Ирина, адрес лифта сюда... Живо!!!  sm3

Оффлайн леонидыч

  • Модератор разделов
  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 3236
  • Пол: Мужской
  • любитель со стажем
  • Регион : Ростовская область
Анекдоты
« Ответ #445 : 13 Октябрь 2016, 19:47:38 »
Аптека.
- У Вас для женщин Виагра есть ?
- Мужчина, " Ювелирный " в соседнем здании.

С уважением Леонидыч

Оффлайн Сухонос Сергей

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1080
  • Пол: Мужской
  • Регион : Мытищи МО, дача под Каширой
  • Имя: Сергей
Анекдоты
« Ответ #446 : 13 Октябрь 2016, 19:55:04 »
Напомнилось с бородкой из КВН:

Виагра лайт - просто хочется целоваться.

Оффлайн Владимир Владимирович

  • Старожил форума
  • ****
  • Сообщений: 744
  • Пол: Мужской
  • Регион : ст. Новоджерелиевская
  • Имя: Владимир
Анекдоты
« Ответ #447 : 17 Октябрь 2016, 23:22:13 »
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако. ? ? ? За что? Там меху-то с ладошку!


Оффлайн maxbul

  • Активный пользователь
  • ***
  • Сообщений: 147
  • Пол: Мужской
  • Регион : Кировоградская область
  • Имя: Max
Анекдоты
« Ответ #448 : 18 Октябрь 2016, 01:19:18 »
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
 - Миссис Джонс, вы меня знаете?

 - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
 спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

 Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

 - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

 - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
 нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

 Адвокат ни жив, ни мертв.

 Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

 - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Оффлайн Татьяна Марченко

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 99
  • Пол: Женский
  • Регион : г.Алматы
  • Имя: Татьяна
Анекдоты
« Ответ #449 : 26 Октябрь 2016, 11:24:42 »
В автобусе едет  покрытая татуировками девушка. Рядом стоящая бабушка ее с удивлением разглядывает.
Девушка говорит:
-Что бабуля,в ваше время то и татуировок не было?
-Да нет доча, в наше время было все. Я 30 лет прожила в Азии и несколько лет преподавала в Академии Китая. Только никак не пойму- почему на шее написано "Повторно не замораживать" ?