Анекдоты

[Юрий Семёнов]

Учитесь у Рабиновича

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

И немного фотоюмора.

Чья улыбка краше

[Владимир Владимирович]

Этих улыбашек, да вот сюда. Сразу бы стало видно, чья улыбка краше и каким бы они местом улыбались

[Irina]

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

[Evgeniy52]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила купаться. Прозвенел звонок в дверь. Жена быстро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге стоит сосед Боб.

Она даже не успела сказать ни слова, как Боб сказал: «Я дам вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом совершенно голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена заворачивается в полотенце обратно и возвращается в ванную.

«Кто это был?» — спрашивает муж. «Наш сосед Боб», — отвечает жена. «Отлично, — продолжает муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делись с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе ты можешь оказаться в неприятной ситуации.

[игорь сергеевич]

Дочке три года. Утром:"Ну,доча, что ты хочешь надеть?"
Она , мечтательно :" Мамочка , одень меня так , чтоб все ахнули и сдохнули!"

Сварила компот. Попросила мужа процедить его от ягод.
Этот кадр достал дуршлаг , слил компот в раковину и стоит думает...

-В чём отличие мужской логики от женской?
-мужская-правильнее , женская-интереснее.

[Irina]

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

[Evgeniy52]

 У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
 У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.



Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.

Таксист:

— Вот бл@ть.

Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.

Таксист:

— Да еб твою мать.

Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.

Таксист:

— Да ну нах@й.

Батюшка, не выдержав:

— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.

Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.

Таксист:

— Хвала Господу.

Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.

Батюшка:

— Да ну нах@й!!!

[Irina]

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

[Evgeniy52]

Женская логика — самая логичная на свете!

Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва — Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара.

Приятель кричит:

— В один, пожалуйста, сахара поменьше.

Девушка возмутилась,мол что ж раньше не сказали.

Я резонно возразил, почему, мол не спросили. А дальше хоть стой, хоть падай.

Двухсекундное замешательство, затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет: В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!


Возразить было нечего.

[игорь сергеевич]

Ой! А вы знаете ? Рабинович таки поставил такое пугало в огороде , шо вороны принесли ему урожай за два предыдущих года !.....

Пока доказывала мужу , что умею молчать -сорвала голос...

[Жека]

В кафе за стойкой бара сидит девушка. Подходит парень:
-и почему же такая красавица сидит скромно у стойки бара?
-Н-Н-Н-НАЖРАЛАСЬ!

[SkVaL]

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздасованно бормочет зять.

[Evgeniy52]

 Зачитывают завещание Рабиновича: "Дочке моей, Сарочке, оставлю 100 000$ и дом. Внучке моей, Ривочке, 200 000$ и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю - Привет тебе, Шмулик!"

[игорь сергеевич]

С такой зарплатой , как у нас-нужно жить в Африке...
Трусики , бусики и ты красавица!)))

Маленькая доча спрашивает у папы...
Папа , а если Царевна-Лебедь забеременеет ,
она яичко снесёт или ребёночка родит?
Блииин... две ночи не сплю... думаю.

-Дорогая , ты меня сейчас просто убила . Ты болтала с подружкой всего 20 минут .
-Да подожди ты , я номер не правильно набрала !

[Evgeniy52]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— Не могу оставить тебя на такой длительный период без c@кcа, поэтому в c@кc-шопе купил тебе робота пенетратора…

Жена:
— Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! И он все сделает…

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

— Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. Может попробовать?… Чего даром стоит?

Жена решается:

— ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного c@кcа, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

— Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!

Михалыч не долго думая:

— ЛЕЛИК КО МНЕ!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???

Михалыч:

— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО… ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!