Анекдоты

[Татьяна А.]

следователь женщину допрашивает:
-так, пришли вы домой, увидели мужа с другой женщиной в кровати
 и потом они сразу умерли, так ?

[Irina]

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

[игорь сергеевич]

-Дорогая , я ребёнка из садика привёл!
-Чудесно , как назовём?...
Наш то в школе учится...

[игорь сергеевич]

Сегодня сделала доброе дело!
Гуляю утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит.
Ну я собаку с поводка спустила.
Успел таки мужик на маршрутку)))

[irinafed]

Нашла в ОК
МОЯ ЖЕНА ПРИГОТОВИЛА КРУАССАНЫ!...ОНА У МЕНЯ ПОВАР ОТ БОГА!!

[Irina]

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:

- Деда, а что это за ягодки? - Это черная смородина.

- А почему она красная? - Потому что еще зеленая.

[Татьяна А.]

 Ребе, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибается...

Старый еврей, вздыхая:
— Что нужно бедному еврею — кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

[Irina]

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

[Irina]

 

[Erem]

- Пап. Я сегодня в школе двойку получил.
- Почему, сынок?
- Надо было Х  найти . не нашел.
- Как? Этот Х до сих пор не нашли? В наше время тоже искали...

[irinafed]

Почему ты продал свой тромбон? — Потому, что мой сосед купил ружье.


КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю — может хрен с ним, с насморком.


Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: — А сообразить на поллитра — запросто! 

[Преображенский]

Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор !
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
— Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной
битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
— Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу !!!

[Преображенский]

Едут в поезде двое. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Один сало достал, ну а другой буханку черного хлеба.
Первый отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Второй отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, первый обалдел, думает, как бы второго теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Второй репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

[Татьяна А.]

[irinafed]

Если вы глянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!