Анекдоты

[Evgeniy52]

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

 
— Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

 
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Машеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

— А почему ты в форме?

— Так завтра же в школу!

[Елена Бочарова]

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал...
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшся пачему?" - Гаварит Мураш ему,
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"

Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль

- Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду Я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль Я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!  ))

[Жека]

Сидит Петька на берегу реки, рыбу ловит. Поклёвка, подсечка и вытаскивает золотую рыбку.
Просит рыбка :
- Отпусти меня, Петя, любое желание выполню!
Тот репу почесал, чтоб такое пожелать? АГА!
- Хочу член как у коня Петра Первого!
- Ладно!
Отпустил он рыбку и побежал к Василию Ивановичу, скидает штаны:
-Глянь, Василий Иванович, у меня член, как у коня Петра Первого!
Тот посмотрел и говорит:
- Дурак ты Петька, У Петра Первого кобыла была.....

[Юрий Семёнов]

О наших любимых женщинах...

Не обижайтесь только, ладно? Всё ведь из жизни...

Женщина - как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват!

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

[игорь сергеевич]

    - У меня жена страдает от алкоголизма...
    - Пьёт?!
    - Нет, я пью, она страдает.... )

[2B Structure]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья

[игорь сергеевич]

     Этим летом я хочу за границу.
     У меня такая традиция-каждым летом хотеть за границу.

[irinafed]

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда!
Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".
Есть ощущение, что поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны...
Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил "пять". По крайней мере, так ему послышалось.
Красная тряпка в руках Николая Валуева совершенно не раздражает быка.

[irinafed]

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб#нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Если бы инструкции писал я, они начинались бы словами: "Ну что, недоумок, сломал уже?!"

Шотландская пословица: "Пошли дурака за скотчем, он липкую ленту и принесет".

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас просто мало скотча.

[игорь сергеевич]

После фразы жены : "Так хочется жареной солёной клубники", отец семнадцати детей потерял сознание...))

[игорь сергеевич]

  Иду сегодня по рынку ,по мясному павильону бегает женщина , нагруженная сумками.
                             Вдруг она увидела свиную голову !
  Остановилась , пристально посмотрела на неё и выдала :
  "Блин , забыла мужу сигарет купить !")))

Жена(радостно):
-Ура !Муж пришёл!
Муж(испуганно):
-Блин!... Ты хоть иногда думай , что говоришь !
 Я чуть в окно не прыгнул!

[игорь сергеевич]

-Дорогой , ты спишь?
-Сплю.
-А чё у тебя руки под ночнушкой делают?
-Щас уберу.
-Я тебе уберу...спи , давай!

[Жека]

Эскадрон Чапаева перед боем на ночлег стал на железнодорожной станции, а рядом хуторок небольшой. Ну, Василий Иванович, дабы никто перед утренним боем не нажрался побежал по бабкам по хутору и запретил самогон продавать под страхом смертной казни. Идёт по станции и думает, где они ещё спиртное могут взять? Смотрит стоит цистерна и надпись С2Н5ОН.
- Твою мать, надо что то делать!
ну и начал надпись отчищать. С2Н5 убрал, а ОН осталось.
-Да ладно, не поймут!
Утром просыпается трубит подъём, а все "лыка не вяжут" Он к Петьке
- Ты отличился? Где достал?
-Знаешь Василий Иванович, по бабкам пробежал за самогоном - нету! Иду и думаю, где его взять? Стоит цистерна. Думаю он это или не он? Надпись "ОН" . Ну я попробовал - и правду ОН!!!!

Водку мы пьём для запаху, а дури у нас своей хватает!

Умер Сталин. Попадает в ад. Сатана ему
- За ваши зверства предлагаю вам самому выбрать себе наказание - вот чан с кипящим маслом, вот горящая сковорода
- а это что такое?
- да это поле такое, вы ложитесь и если вас кто то из живых вспоминает вы переворачиваетесь с боку на бок
- хорошо, а можно рядом с этими двумя вентиляторами лечь?
- это не вентиляторы, А Чапаев с Петькой.

[игорь сергеевич]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
-Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее))

Сегодня смотрю на коллегу.Стоит , наливает чай. Кружку под наклоном держит.
Наверно ,чтоб не пенился...
Видать , хорошо вчера отдохнул...)))

-Яша! У меня для тебя шикарная новость!
-Софочка , и шо за новость?
-Ты таки не зря платил страховку за машину!

По воскресеньям у меня отдых -"всё включено"!!...
-Включена стиральная машина..., дужовка... , утюг... ,пылесос... ,"одноклассники"!

[Акованцев Михаил]

Новый анекдот:
Вот, так и заканчиваются первоапрельские шутки.
Вначале их публикуют, потом удаляют, потом все разбегаются по другим форумам...