Анекдоты

[леонидыч]

А вы обращали внимание, что в фильме " Семнадцать мгновений весны " у всех фашистов в досье написано " связей, порочащих его не имеет ", а у Штирлица - " в связях, порочащих его, замечен не был " ??

С уважением Леонидыч

[леонидыч]

От любви до ненависти один шаг -
грязными ботинками по только что вымытому полу !!

С уважением Леонидыч

[dayton]

Опера звонят в убойный отдел с места происшествия и докладывают:
- Жена ударила сковородой по голове своего мужа за то, что он ступил на вымытый и ещё мокрый пол. Его увезла "скорая".
- Вы жену арестовали?
- Нет. Пол ещё не высох.

[Беличенко Дмитрий]

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
 — Да, Роза.
— Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

— А какой у тебя рост?
 — 145
 — Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
 — А вешу еще меньше, 120.

Cегодня днем пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ". Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства...

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом...

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак!

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

[Татьяна Марченко]

Зима,гололед. Мужчина идет по улице и видит валяющийся женский лифчик.
" Ну ничего себе так подскользнулась"

[Беличенко Дмитрий]

В аптеке, возле витрины с противозачаточными средствами задумчиво стоит парень лет 20. 
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
 Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после выкрика из толпы "Мочи пи****сов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС...

Расстояние "ПАРИЖ — ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!

— Ты почему не следишь за собой?
 — А я себя ни в чем не подозреваю.

Недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых, надежных авто... ... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ С САМОГО НАЧАЛА!!!

 — Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
 — Нуууу... Пополам...

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
 Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима...

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
 — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество...

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!!!
 

[Татьяна Марченко]

Сидят две бабки на лавочке,одна у другой спрашивает:
-Слушай а ты не помнишь как меня зовут?
Другая минуты 3 подумав отвечает:
-А тебе срочно ?

[Александр Ковтунов]

-Почему Вы не пришли на помощь своей жене, когда она тонула ?
-Я и не знал, что она тонет.Орала, как обычно.

[Андрюха]

У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Пердунидзе , в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун.

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Сто грамм махнув для настроенья,
Олег настроился на ceкc,
Потом махнул еще поллитра,
Настройки сбились, он уснул...

-  Мужчина зачем вы купили так много
хозяйственного мыла?
- Хозяйство мыть.

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети...
/Аристотель 384-322 г. до н. э. /

[Жека]

Иностранцы не понимают почему русские геев не любят.
История из жизни - захотели геи устроить свой парад в Москве. пришли к мэру (Сабянину, насколько помню) ну и просят о разрешении на парад, а дело было в апреле. А он им - ребята, апрель занят, май, сами понимаете, тоже, июнь - чистим город, в июле тоже много мероприятий. А ВОТ - 2 АВГУСТА , ПОЖАЛУЙСТА! Больше у них таких просьб не было. Хотя один придурок всё таки умудрился на мопеде выехать со своим флагом. Но офицеры его отдали полиции в целости, а что потом было неизвестно.

[Sedoi]

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

[Татьяна А.]

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

-Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла...»

— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!



— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

[Irina]

Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи и возмущенно оpет: - Все! Баста! Я увольняюсь! - - Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел свой отдых..." Один я pаботаю!!!

[Татьяна Марченко]

Купила книжку "ЯДЫ" просто почитать.
Муж второй день посуду моет,мусор выносит и со всем соглашается

[Irina]

Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
-Письмо девочке!
- .....?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...