Анекдоты

[леонидыч]

Электричка. Цыганка мужику :
- Позолоти ручку дорогой ! Всё что хочешь скажу !
Мужик достает 500 евро :
- А скажи - ка ты мне, голубушка, период полураспада радия !
Цыганка в шоке, глаза вытаращила ....
- Вот видишь не заслужила.

С уважением Леонидыч

[Sedoi]

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
 — Знаете, знаете

[Sanishua]

Сегодня прохожу мимо стоянки такси у Главмага (это не анекдот). В одной из машин - водитель женщина. Автомобиль без "шашечек", но за стеклом табличка "Свободна" 

[игорь сергеевич]

Сегодня прохожу мимо стоянки такси у Главмага (это не анекдот). В одной из машин - водитель женщина. Автомобиль без "шашечек", но за стеклом табличка "Свободна" 

   Ну и ты конечно...
Прошёл мимо?!

[Геннадий54]

Чтобы ты сделал ,
Юрий Сергеевич?

[Вардан]

Волки козла бьют,
он им кричит-ах вы козлы вонюче,вы че делаете,
волки - молчи волчара позорная)

[Evgeniy52]

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу и произносит: - Это ж надо так деньги любить!

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три.

[maxbul]

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

[Татьяна Марченко]

Жена-Мужу:
-Ты где так долго пропадал?
-Да на свадьбе  у Коляна. Ты даже себе представить не можешь как все нажрались.

-Ну почему , могу.....Фату сними.

Ой,Розочка! Если мужчина заявляет что прилетел на крыльях любви, это не значит шо он летчик. Скорее всего он тот еще жук

[Irina]

На берегу озера Лох-Несс турист спрашивает местного жителя:
- А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
- Обычно после пятого стакана

[Жека]

Пришли чукчи к шаману осенью:
- Скажи, шаман, какая зима будет - тёплая или холодная?
тот в бубен бьёт, а сам думает - "скажу, что тёплая, а она будет холодная - дров мало заготовят и замёрзнут, скажу холодная  а она тёплая, много дров заготовят, да и на следующий год пусть лучше оставят, так получше будет , хоть не помёрзнут!"
- Чукчи, мне духи сказали, что зима будет холодная!
Ну чукчи побежали дрова впрок заготавливать, а шаман к метеорологам.
-Метеоролог, какая зима будет тёплая или холодная?
-Зима будет холодная!
- С чего взял?
- Видишь, чукчи много дров заготавливают на зиму, значит зима будет холодная!

[Татьяна Марченко]

Одесские  супруги ссорятся
-Розочка, тебя  таки только деньги волнуют!
-Моня, они меня не волнуют. Они меня успокаивают!



-Мадам Циперович, ну разве так можно-прожить всю жизнь в Одессе и не уметь плавать?
-Яша ,Вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и что -умеете летать?

[Татьяна Марченко]

Это не анекдот..

Ну,это крутая скидка, у нас бы написали 259,99

[Татьяна Марченко]

У всех проблем одно начало
Сидела женщина......скучала

[Sanishua]

Мальчику с мамиными глазами папа не смог противостоять, и тоже купил шубу.