Голосование

Нужна ли тема с анекдотами на форуме?

нужна
не нужна
мне все равно

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 137328 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн lena

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 3
  • Регион : Воронеж
  • Имя: Лена
Анекдоты
« Ответ #915 : 25 Февраль 2021, 15:07:16 »
Пьют как—то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается. Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

Оффлайн Козерог

  • Старожил форума
  • ****
  • Сообщений: 594
  • Пол: Мужской
  • Регион : Туапсинский
  • Имя: Михаил
Анекдоты
« Ответ #916 : 25 Февраль 2021, 17:56:59 »
Знакомлюсь с сортами/формами винограда, а в голове анекдот на эту тему. Я его на американский манер переделал, что бы помягче был.: На рынке в Америке продаются мозги: европейские - 100 дол., мексиканские - 300 дол,, индейские - 1000 дол. Покупатель спрашивает: это они такие дорогие, потому что вкусные? - Нет, просто чтобы набрать кило мозгов, приходится пол аула вырезать.

Оффлайн влад51

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1604
  • Пол: Мужской
  • Регион : Магнитогорск
  • Имя: Владимир Андреевич
Анекдоты
« Ответ #917 : 25 Февраль 2021, 18:09:51 »
На днях в моей квартире раздался звонок. Супруга пошла открывать и зовёт меня.
Адреич, (никогда раньше не слышал от неё такого обращения) к тебе по делу.
Выхожу, а на пороге стоит мой хороший приятель со своей внучкой (Алёнка 4.2 годика)
Ну я им проходите гости дорогие.
- нет мы не в гости, а по делу.
- хорошо, а какое у вас ко мне дело?
- да вот с утра Аленка собирает в свой рюкзачек вещи. и на вопрос куда ты собралась овечает - пойду на пенсию.
- А куда же идти где эта пенсия находится?
- задумалась и отвечает. Деда, а пошли к твоему Адреичу, он на работу как ты не ходит, а ходит на пенсию. Он знает куда идти.

Пришлось ответить, что сейчас холодно и на пенсию идти не надо.
А когда потеплеет, проси своего деда перестать ходить на работу (уже хватит) и будете вместе с ним и со мной ходить на пенсию


Оффлайн леонидыч

  • Модератор разделов
  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 3234
  • Пол: Мужской
  • любитель со стажем
  • Регион : Ростовская область
Анекдоты
« Ответ #918 : 05 Март 2021, 10:12:36 »
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее.

С уважением Леонидыч

Оффлайн влад51

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1604
  • Пол: Мужской
  • Регион : Магнитогорск
  • Имя: Владимир Андреевич
Анекдоты
« Ответ #919 : 05 Март 2021, 13:11:48 »
На пляже. Отец с маленьким сынишком.
Отец появляется из раздевалки оголённым в одних плавках.
Сынок глядя на папу впервые в таком виде изрёк.
Папа, а ты что ... не туда накакал?

Оффлайн Вячеслав03

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 3093
  • Пол: Мужской
  • Регион : МО
  • Имя: Вячеслав
Анекдоты
« Ответ #920 : 05 Март 2021, 23:31:35 »

-Фима, ты слышал!? Таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком!

-Да ты шо! И где можно эту шикарную болезнь подцепить?

Оффлайн Татьяна Б

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7168
  • Пол: Женский
  • Регион : Саратовская область Энгельсский район.
  • Имя: Татьяна
Анекдоты
« Ответ #921 : 06 Март 2021, 06:55:47 »
Мужчинам на заметку:
В продолжение  :D:


Оффлайн Evgeniy52

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1303
  • Пол: Мужской
  • Регион : Брянская обл. г. Жуковка 53° с.ш. 33° в.д.
  • Имя: Евгений
Анекдоты
« Ответ #922 : 12 Март 2021, 11:20:25 »
Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар - скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец - худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне - только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж - огромная растяжка "Счастья вам, молодые!"
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь - стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: "Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз."

Оффлайн Сухонос Сергей

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1079
  • Пол: Мужской
  • Регион : Мытищи МО, дача под Каширой
  • Имя: Сергей
Анекдоты
« Ответ #923 : 13 Март 2021, 19:17:39 »
Окрошка в переводе на английский:   O'baby

Оффлайн Evgeniy52

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1303
  • Пол: Мужской
  • Регион : Брянская обл. г. Жуковка 53° с.ш. 33° в.д.
  • Имя: Евгений
Этикетки
« Ответ #924 : 26 Март 2021, 17:42:51 »
Минимум это название напитка. А дальше по желанию.....
А китайские иероглифы соответствуют напитку? А то получится как в анекдоте:
В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
— Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было?
— Доця, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать»

добавлено 27 Март 2021, 12:33:30
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
« Последнее редактирование: 27 Март 2021, 12:33:30 от Evgeniy52 »

Оффлайн Evgeniy52

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1303
  • Пол: Мужской
  • Регион : Брянская обл. г. Жуковка 53° с.ш. 33° в.д.
  • Имя: Евгений
Анекдоты
« Ответ #925 : 30 Март 2021, 08:38:23 »
— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Еще немного скину.
— А то шо, я таки твой отец?
— Вы опять с козырей пошли, папа?
 
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
 
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
 
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
 
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
 
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
 
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
 
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
 
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.
 
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
 
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
 
Врач после осмотра пациента: «М-да… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо».
 
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?
 
Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
 
— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!

— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.
 
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
 
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
 
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
 
Всех трупиков паталогоанатом Олег называл котиками. Потому что у них носики холодные.
 
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
 
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
 
— Доктор, у меня сопли и слабость.
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы слабак и сопляк.

Оффлайн Александр_89

  • Активный пользователь
  • ***
  • Сообщений: 270
  • Пол: Мужской
  • Регион : Республика Башкортостан
  • Имя: Александр
Анекдоты
« Ответ #926 : 01 Апрель 2021, 20:55:22 »
Если теща начала вдруг называть тебя "сынок" значит на улице весна и в огороде полно работы.......

Оффлайн влад51

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1604
  • Пол: Мужской
  • Регион : Магнитогорск
  • Имя: Владимир Андреевич
Анекдоты
« Ответ #927 : 13 Апрель 2021, 22:30:13 »
«Как можно нумерологию отрицать?
В свое время бутылка водки стоила 2 рубля 87 копеек, а чекушка — 1 рубль 49 копеек.
Если 1,49 возвести в степень 2,87, получится число ПИ с точностью до нескольких знаков после запятой.
Согласитесь, такое совпадение неспроста!»

Оффлайн юрий72

  • Старожил форума
  • ****
  • Сообщений: 604
  • Пол: Мужской
  • Регион : Донбасс, Брянка
  • Имя: Юрий
Анекдоты
« Ответ #928 : 11 Июль 2021, 13:36:55 »
Cидит в кaфe pуccкий и зaвтpакает. У нeгo нa столe лeжит бyтepбpoд c вapeньeм и мюcли. К нeмy подходит амepиканец и, жyя жвaчкy, спpашивает eго:
- А вoт вы, рyccкиe xлeб цeликом eдите?
Рyccкий oтвeчает:
- Нy дa! А чтo?
Aмеpиканец, нaдyвaя из жвaчки пyзыpь гoвоpит:
- A мы - нeт! Мы, амеpиканцы, eдим тoлько мякиш, a кopки сoбиpаем в кoнтeйнeры, пеpеpабaтываем иx, дeлаем из ниx мюcли и пpодаём в Pоссию!
Pyccкий мoлчит. Aмepиканeц, сновa нaдyвaя пyзырь из жвaчки, спрашивает:
- A вы, pусские, eдите бyтeрброды c вapeньeм?
Рyсский отвeчает:
- А как же! едим!
- A мы - нет! Мы в Амepике едим тoлько свeжиe фpyкты. Сeмечки, кожyру и всякиe, там огpызки мы собиpаем в кoнтeйнepы, перeрабатываем, делаeм из ниx ваpенье и пpодаём в Pоссию!
И дoвoльный oпять нaдyвaeт пyзырь.
Рyccкого это, нaконец, оскоpбило и oн, в свoю oчeрeдь cпpaшивaeт:
- А чтo вы с през"рвативами после использования дeлaeтe?Aмериканец:
- Выбpaсывaeм, естествeнно.
Русский:
- А мы - нeт! Мы, руccкие, собиpаем их в кoнтeйнepы, перeрабатываем, дeлaeм из ниx жвaчкy и пpодаём в Aмерику!

Оффлайн Evgeniy52

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1303
  • Пол: Мужской
  • Регион : Брянская обл. г. Жуковка 53° с.ш. 33° в.д.
  • Имя: Евгений
Анекдоты
« Ответ #929 : 19 Июль 2021, 23:02:52 »
Ужас какой!!!

Мужик собрался топиться, стоит на краю моста. вдруг к нему несется женщина с криком - подождите, подождите!!! тот (с надеждой) - что такое?! Женщина подбегает, протягивает ему пакет - Котяток возьмите