Голосование

Нужна ли тема с анекдотами на форуме?

нужна
не нужна
мне все равно

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 97377 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ГАЛИНА АНОХИНА

  • Старожил форума
  • ****
  • Сообщений: 725
  • Пол: Женский
  • Регион : Саратов
Анекдоты
« Ответ #915 : 29 Март 2020, 12:06:57 »
Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 г. водочки. Вчера ложился спать шесть раз !!
Есть еще способ. Это каждый день съедать по 2 головки чеснока. Не знаю, как это работает с вирусом, но дистанция в 2 метра вам гарантирована.

Оффлайн влад51

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1243
  • Пол: Мужской
  • Регион : Магнитогорск
  • Имя: Владимир Андреевич
Редис
« Ответ #916 : 29 Март 2020, 14:24:17 »
 :)  редиска.

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей…
« Последнее редактирование: 29 Март 2020, 17:07:10 от Марина Протасова »

Оффлайн Evgeniy52

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1091
  • Пол: Мужской
  • Регион : Брянская обл. г. Жуковка 53° с.ш. 33° в.д.
  • Имя: Евгений
Анекдоты
« Ответ #917 : 29 Март 2020, 19:47:17 »
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
— Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети…Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.
добавлено 29 Март 2020, 19:52:21

Сидит возле банка еврей и продает семечки. Подходит второй еврей:

- Ну, как бизнес?
- Очень даже неплохо...
- Может денег одолжишь?
- Не могу...
- Как так?
- У меня договор с банком...
- Какой такой договор?
- Банк семечки не продает, ну а я - в кредит не даю...
« Последнее редактирование: 29 Март 2020, 19:52:21 от Evgeniy52 »

Оффлайн vlad

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 23
  • Пол: Мужской
  • Регион : пятигорск
  • Имя: владимир
Анекдоты
« Ответ #918 : 30 Март 2020, 20:56:47 »
При простуде что надо пить — горячий чай с лимоном ?
Нет , коньяк с медсестрой .

Оффлайн vladimirM

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 82
  • Пол: Мужской
  • Регион : Курск
  • Имя: Владимир
Анекдоты
« Ответ #919 : 30 Март 2020, 21:32:19 »
 :pardon:


Оффлайн Сергей Тащиян

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1426
  • Регион : село Крым, Ростовская область.
  • Имя: Сергей
Анекдоты
« Ответ #920 : 03 Апрель 2020, 02:34:54 »
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная!

Оффлайн vlad

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 23
  • Пол: Мужской
  • Регион : пятигорск
  • Имя: владимир
Анекдоты
« Ответ #921 : 16 Апрель 2020, 07:40:01 »
Третью неделю сидим с женой на самоизоляции — оказывается нормальная дама .

Оффлайн влад51

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1243
  • Пол: Мужской
  • Регион : Магнитогорск
  • Имя: Владимир Андреевич
Анекдоты
« Ответ #922 : 16 Апрель 2020, 08:00:32 »
оказывается нормальная дама .
:)  Всё познаётся в сравнении.
      Жена пока ...  входит в первую десятку.

Оффлайн Evgeniy52

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1091
  • Пол: Мужской
  • Регион : Брянская обл. г. Жуковка 53° с.ш. 33° в.д.
  • Имя: Евгений
Анекдоты
« Ответ #923 : 17 Апрель 2020, 15:42:06 »
 
— Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся любовью только тогда, когда тебе нужны деньги…
— А шо, это бывает не достаточно часто?

✡✡✡

Автор прекрасной «Суламифи» и «Гамбринуса» А. И. Куприн писал своему другу:
«Всякий еврей рождается с мессианской целью стать русским писателем»

✡✡✡

— Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!


 
✡✡✡

Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

✡✡✡

— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: «Жить на одну зарплату»?!

✡✡✡

В кабинете психолога.
— Поймите, Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?


 
✡✡✡


 
Толстенная женщина на Привозе:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец: — Я тоже!

✡✡✡

Как хочется порой положить лимон не в чай… а в швейцарский банк!

✡✡✡

— Мойше, как дела?
— Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей! Раньше мне кричали:
— Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я — таки собрался, зти же самые мне кричат: — Предатель Родины!

✡✡✡

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
— Тяжеловато, — говорит почтовый служащий, — придется наклеить еще одну марку.
— Мне это нравится! — возмущается Хаим. — По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!

✡✡✡

В одесской химчистке:
— Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
— А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

✡✡✡

Оффлайн Evgeniy52

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1091
  • Пол: Мужской
  • Регион : Брянская обл. г. Жуковка 53° с.ш. 33° в.д.
  • Имя: Евгений
Анекдоты
« Ответ #924 : 18 Апрель 2020, 17:36:48 »
Уважаемый господин Лапидус!

Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.

Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.

Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.

В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.

 

Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.

Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.

Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.

Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением – Бенцион Лапидус.

 

Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.

Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.

В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:

1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.

2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.

3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.

4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу.. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.

5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.

 

Дорогой Михаил Аронович!

Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.

В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением – Бенцион Лапидус.

 

Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш – Михаил Копштейн.

 

Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.

С уважением – Соломон Шапиро-бизнесмен.

Наум Сагаловский

Оффлайн ГАЛИНА АНОХИНА

  • Старожил форума
  • ****
  • Сообщений: 725
  • Пол: Женский
  • Регион : Саратов
Анекдоты
« Ответ #925 : 26 Апрель 2020, 09:26:32 »
Бабушка подралась с внуком, так и не доказав ему, что мышка это животное, лайки это собаки, а ссылка это Ленин в Шушенском.

Оффлайн Татьяна Б

  • V.I.P.
  • *****
  • Сообщений: 6293
  • Пол: Женский
  • Регион : Саратовская область Энгельсский район.
  • Имя: Татьяна
Анекдоты
« Ответ #926 : 26 Апрель 2020, 11:33:03 »
Вот это анекдот или правда жизни? :D:

Оффлайн Tropinka

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 18
  • Пол: Женский
  • Регион : Курская область
  • Имя: Лариса
Анекдоты
« Ответ #927 : 09 Май 2020, 14:17:42 »
Судя по тому, как большинство людей носят маску, больше всего они боятся заразить подбородок.
                                                                              :yes: :D:  :D:
Рекомендованная социальная дистанция - 2 м. Ширина нашей кровати 1,80м. Что делать, если жена не соглашается спать на полу?

Оффлайн Evgeniy52

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1091
  • Пол: Мужской
  • Регион : Брянская обл. г. Жуковка 53° с.ш. 33° в.д.
  • Имя: Евгений
Анекдоты
« Ответ #928 : 14 Июнь 2020, 09:20:48 »
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!

- Яша, если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.

- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов? - Конечно сынок, помню. - Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...

Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принес такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране - трансляция старта ракеты. Идет обратный отсчет: 10… 9… 8… Мы видим ее лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берет телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1, и со стартом ракеты произносит в трубку:

- Приезжай, он улетел!


Оффлайн эСАа

  • Активный пользователь
  • ***
  • Сообщений: 266
  • Пол: Мужской
  • Мечтаю о лете
  • Регион : Орел
  • Имя: Сергей (Александрович)
Анекдоты
« Ответ #929 : 14 Июнь 2020, 20:25:34 »
О. Генри победил на конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:
 «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».