Голосование

Нужна ли тема с анекдотами на форуме?

нужна
не нужна
мне все равно

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 142007 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн kvg

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 34
  • Пол: Мужской
  • Регион : Ростовская обл.
  • Имя: Вячеслав
Анекдоты
« Ответ #930 : 09 Октябрь 2021, 14:18:06 »
С возрастом я понял, одну очевидную вещь - яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы и рассаду уходят.

Оффлайн Evgeniy52

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1303
  • Пол: Мужской
  • Регион : Брянская обл. г. Жуковка 53° с.ш. 33° в.д.
  • Имя: Евгений
Анекдоты
« Ответ #931 : 25 Октябрь 2021, 13:34:42 »
Церковная органистка Беатрис разменяла девятый десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел.
— Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
— Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни... Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
ВОТ ОНО!!! БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!

Оффлайн Сухонос Сергей

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1080
  • Пол: Мужской
  • Регион : Мытищи МО, дача под Каширой
  • Имя: Сергей
Анекдоты
« Ответ #932 : 25 Октябрь 2021, 23:06:08 »
Котяток возьмите
Напомнило.
Мужик выходит из аптеки, за ним бежит провизор:
 - Мужчина, я вам по ошибке вместо хлористого кальция дала цианистый калий!!!
 - А я его уже в рот положил....
- Срочно доплатите 30 копеек!!! Он дороже!!!

Оффлайн Evgeniy52

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1303
  • Пол: Мужской
  • Регион : Брянская обл. г. Жуковка 53° с.ш. 33° в.д.
  • Имя: Евгений
Анекдоты
« Ответ #933 : 24 Декабрь 2021, 10:05:18 »
Так и думал, что это когда-то произойдет. Этой ночью мне между снами показали рекламу

Оффлайн влад51

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1604
  • Пол: Мужской
  • Регион : Магнитогорск
  • Имя: Владимир Андреевич
Анекдоты
« Ответ #934 : 24 Декабрь 2021, 11:52:06 »
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Может, если он ... миллиордер.

Оффлайн Сухонос Сергей

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1080
  • Пол: Мужской
  • Регион : Мытищи МО, дача под Каширой
  • Имя: Сергей
Анекдоты
« Ответ #935 : 24 Декабрь 2021, 19:51:12 »
В автобусе:
- Женщина, вы выходите?
- Выходят замуж.
- Женщина, вы сходите?
- Сходят с ума.
- Может вылазите?
- Вылазят при родах
- Ну тогда: "С днем Рождения" 
И вышвырнул с автобуса хорошим пинком в зад.

Оффлайн Evgeniy52

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1303
  • Пол: Мужской
  • Регион : Брянская обл. г. Жуковка 53° с.ш. 33° в.д.
  • Имя: Евгений
Анекдоты
« Ответ #936 : 18 Январь 2022, 19:39:58 »
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за киллограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — «Понаехали тут!!!»
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок,
— Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили…

Оффлайн Evgeniy52

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1303
  • Пол: Мужской
  • Регион : Брянская обл. г. Жуковка 53° с.ш. 33° в.д.
  • Имя: Евгений
Анекдоты
« Ответ #937 : 04 Февраль 2022, 14:32:26 »
Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе".
Полный мрачных предчуствий, дрожащими руками он открывает конверт.
Дорогой папа!
С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.
Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю.
Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.
Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе.
Дело не только в любви. Папа, она беременна.
У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.
Сара открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази.
Сара состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.
Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.
Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.
С любовью,
твой сын Джон.
P.S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой.

Оффлайн Evgeniy52

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1303
  • Пол: Мужской
  • Регион : Брянская обл. г. Жуковка 53° с.ш. 33° в.д.
  • Имя: Евгений
Анекдоты
« Ответ #938 : 06 Февраль 2022, 14:32:56 »
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
– А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой…
Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

– Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: «ЧЕ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?»

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:

– Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:

– А где твои варежки?

На что мальчик спокойно ответил:

– Я запихал их в носки ботинок…

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

Оффлайн Evgeniy52

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1303
  • Пол: Мужской
  • Регион : Брянская обл. г. Жуковка 53° с.ш. 33° в.д.
  • Имя: Евгений
Анекдоты
« Ответ #939 : 27 Июнь 2022, 13:55:24 »
Не всё потеряно

– Что грустный такой?
– Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась.
– Да не переживай, может ещё будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.

Оффлайн Alexandr Zinin

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 34
  • Пол: Мужской
  • Регион : Lipetsk
  • Имя: Александр
Анекдоты
« Ответ #940 : 19 Октябрь 2022, 20:55:32 »
Анекдот, который совсем не анекдот) - Саша, не забудь полить огород! - Так дождь же идет. - Ничего, держи зонт.)

Оффлайн Evgeniy52

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1303
  • Пол: Мужской
  • Регион : Брянская обл. г. Жуковка 53° с.ш. 33° в.д.
  • Имя: Евгений
Анекдоты
« Ответ #941 : 20 Октябрь 2022, 20:18:23 »
Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд"? Шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско...

Комментарий модератора Хоть здесь все и взрослые, тем не менее месседж на грани фола. Напоминаю правила:
- не использовать ненормативную лексику в любом ее проявлении (в том числе в графическом или завуалированном виде)
« Последнее редактирование: 20 Октябрь 2022, 20:34:01 от dayton »

Оффлайн Козерог

  • Старожил форума
  • ****
  • Сообщений: 665
  • Пол: Мужской
  • Регион : Туапсинский
  • Имя: Михаил
Анекдоты
« Ответ #942 : 12 Ноябрь 2022, 19:26:12 »
Папа с сыном идут по городу и видят афишу: Приезжий цирк! Главный номер: негр раскалывает орех своим, действительно, достоинством. Заинтересовало папу, заходят, и вот главный номер: Выносят колоду и кладут на нее грецкий орех. Выходит негр, сбрасывает халат, и своим, действительно, достоинством раскалывает орех. Летят скорлупки, аплодисменты перерастают в овацию. Проходит почти сорок лет, сын вырос, стал папой, и они идут с сыном по городу и снова афиша: Приезжий цирк! Главный номер: негр раскалывает орех своим, действительно, достоинством. Заинтересовало, заходят, и вот главный номер: выносят колоду и кладут на нее кокос. Выходит негр. Тот же, но уже седой, в очках, снимает халат. и своим, действительно, достоинством раскалывает кокос. Летят скорлупки, аплодисменты перерастают в овацию. Папа просит пустить его к негру, входит в гримерную и говорит: Я видел ваше представление почти сорок лет назад, вы были молоды и раскалывали грецкий орех, а теперь раскалываете кокос. Почему? Зачем? - Понимаешь, деньги нужны, приходится выступать. а зрение все хуже и хуже..... 

Оффлайн влад51

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1604
  • Пол: Мужской
  • Регион : Магнитогорск
  • Имя: Владимир Андреевич
Анекдоты
« Ответ #943 : 20 Декабрь 2022, 00:57:38 »
Парень у кассы:
- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
-За одну шоколадку столько раз не дадут  …

Оффлайн Маршал

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 2108
  • Пол: Мужской
  • Регион : ДНР, Донецк
  • Имя: Маршал
Анекдоты
« Ответ #944 : 14 Январь 2023, 09:39:11 »
Ой. Ну это же совсем другой сорт? Утка должны выглядеть как утка, летать как утка и крякать как утка!
Китайцы крякнули Аватар?