Анекдоты

[Evgeniy52]

«Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?»

[Evgeniy52]

Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

Александр Кованов

[mers]

Коронавирус встретил грипп
И улыбаясь говорит:
Я овладел почти планетой,
Считай людскую песню спетой.
Влияние своё умножу,
Людскую расу уничтожу,
Что не смогли чума и СПИД
ОРВИ, холера, свиной грипп.
А ВИРУСУ грипп так ответил:
Я в палачи ведь тоже метил,
Но сколько лет я бил людей,
Не смог добиться их смертей.
Ты захватил лишь пол Европы.
Другие спрятались в окопы.
Америку, Китай возьмёшь,
Ну а в России сам умрёшь.
Ты знаешь как они живут:
Чеснок едят и водку пьют.
С утра там запах как в аду.
Ты хошь иди, я не пойду.
Пока ты вирус распускаешь,
Ты русских этим не пугаешь-
Без масок ходят и толпой,
Ещё смеются над тобой.
Спиртным затарилися впрок,
Едой забили весь хозблок
И вирус ждут как божий дар,
Забыв рабочий календарь.
Коронавирус слушал грипп
И думал — боже как я влип.
В глазах его тоска и грусть -
Россию я и сам боюсь.

[влад51]

Продолжаем тему перлов своих детей

Остались внучата со своей бабушкой и спрашивают её, можно ли им пожениться.
- Нет нельзя
-А почему?
- Потому что от этого может родиться собачка.
- Радостные. Теперь мы точно поженимся.

[Egor.B]

Первая брачная ночь.
Муж молодой до жинки охоч.
Жинка до мужа охоча.
Вряд ли хватит им ночи.

На работу пора собираться,
Но жена лезет вновь целоваться.
Муж говорит:"Обещаю,родная:
Обедать приду и в любви искупаю."

Вернулся в обед--пот ручьями с усов.
Жена на плите сидит без трусов.
--Зачем на плите голой попой,родная?
--Обед тебе,милый,разогреваю:)

[Наталья М]

4 мантры от переживаний и тревог:
• Ни Сцы - «Будь безмятежен как цветок лотоса у подножья храма истины»
• Ана Хуа - «Спокойствие ума достигается вопросом: "А оно мне надо?"»
• Ану Нах - «Позволяю этому покинуть мои ум и сердце»
• Ану Ипох - «Все проходит и это пройдет»
Применять так же, как и все другие мантры, распевая громко или тихо в зависимости от обстановки. Ведь в них заложен глубокий сакральный смысл для отпускания эмоций и переживаний, и очищения сознания.
Можно их просто повторять до состояния, когда станет легко и весело

[Evgeniy52]

Муж звонит жене:

— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.

Ирочка помогла добраться до больницы.

Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара рёбер, несколько глубоких ран, и возможно придётся ампутировать правую ногу.

Ответ жены:

— Какая ещё, к черту, Ирочка?!

[Sedoi]

mers, вот эти смайлики они не уместны в таких кол-вах. При повторах будем принимать меры к постящему. И это не Анекдот )))

[Татьяна Китаева]

Всем привет!
У меня анекдот из жизни:
- двое моих клиентов в этом году купили у меня виноград (ягоду) с целью поехать на отдых и там всех удивить.
Результат был примерно одинаковый - и в Крыму и в Сочи сначала того, кто привёз и угощал обвинили в обмане - не может в Воронеже быть такой виноград! А когда им говорили, что резалось с куста у них на глазах - то делался вывод, что обманщики все! И третьего не дано!

[Игорь Ф.]

 Настоящий мужчина должен .............. Стоп,стоп.
  То что настоящий  мужчина должен ,можно узнать  в налоговой инспекции.
  То что не должен,в Уголовном кодексе .
 Все остальное по собственному желанию,этого настоящего мужчины.
 Все остальное придумки и хотелки заинтересованных лиц.
 

[МояПрелесть]

От Русского радио:
Сегодня гадала. Ромашку, правда, не нашла. Кактус вхлам. Руки в кровь. Но вроде любит.

[Татьяна Б]

Ну это о насущном 

[Irina]

Ничего не понимаю…
Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…

[Evgeniy52]

Жена директора Эрмитажа приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа ковид!
- А какие симптомы?
-  Вчера у него пропал вкус. Он вдруг начал слушать "Радио Шансон" и  восхищаться скульптурами Церетели. А сегодня у него и нюх пропал - он за  бешеные деньги приобрел дешевую китайскую подделку яйца Фаберже!

[Evgeniy52]

- Ави! Уже 8! Как подключиться к ZOOMу? У Дани урок начинается!
- Нажми на синюю кнопку на экране!
- Не нажимается!
- А что там ещё есть?!
- Картинка какой-то страшной тёти...
- Вообще-то я учительница вашего сына...
- Ой, Ави, а она ещё и разговаривает...

- Доброе утро, дети! Давайте проверим кто с нами на уроке.  Дани? Вижу тебя. Майа?
- Тут!
- Мики?
- Здесь я!

- Эмили? Эмили, ты тут? Эмили, у тебя выключен
микрофон...Эмили мы тебя не слышим....микрофон...значок такой похож на микрофон, нажми на него...Эмили не пальцем...мышкой...Нет не надо мышкой бить по экрану!... Эмили, мы теперь тебя не видим...
- Твою мать! Бл#&%  Е&#&&^ый компьютер!
- Папа Эмили, мы теперь вас слышим, спасибо за помощь...
- Ага, одним экраном меньше дома, спасибо Вам!

- Давайте продолжим перекличку, Давид?
- Тут!
-Рон?
- Тут я!
- Алекс?
- Тут!
- Нет, имела в виду другого Алекса...
- Вы бы по фамилии их называли, иначе до завтра будем перекличку делать..
- А вы кто?
- Мама Алекса...
- Какого?
- Четвёртого в списке..

- О! Это урок математики, да?
- А вы кто?
- Мама Даны, мы только сейчас смогли подсоединиться, у нас просто интернет не работает так мы через соседский вайфай, правда когда он микроволновку включает вайфай отключается...

- У нас пока ещё перекличка, Дана значит тут, хорошо...Тамара?
- Тут! Точнее я ее сестра.
- А где Тамара?
- Спит.
- Почему?
- У нас только один компьютер на двоих, сегодня я учусь за двоих а завтра ее очередь
- Так ты же старше её... В каком ты классе?
- В 10-м.
- Тамара ведь первоклашка..
- Ну так а что вы хотели? Пандемия на дворе...

- А какой сейчас урок? Это папа Рони, если геометрия, то у нас нет учебника, в магазине сказали, что кончились...
- Мужик, лови ссылку на торренты всех учебников начальной школы, настоящие все равно не понадобятся в этом году ...
- А вы чей папа?
- Я ничей, я из техподдержки, подсоединился посмотреть, как у вас всё работает. Вижу, что проблема с видео есть у пользователя Эмили.
- Да что ты б#&*% говоришь!
- Папа Эмили, не надо ругаться, тут же дети ..
- А мне откуда знать? Я так-то них#я не вижу теперь, экран видите ли отказал.

- Ладно, дети, давайте начнём. Первый урок - физкультура. Нам понадобится рулон туалетной бумаги и две консервные банки! Я подожду пару минут, пока все возьмут это в руки.

- Томер, что это ты принёс?
- Это анти-аллергенные салфетки, для нежной кожи, у меня просто попа краснеет от обычной бумаги, сейчас покажу
- Неееет!!! Томер!!! Не надо!!!...Вижу, можешь надеть штаны обратно...

- Дани принёс то, что я просила, молодец, Рони тоже, Света что это такое? Что это за банка?!
- Это мне бабушка дала, сказала, что это лучше чем консервы, она сама делала а я ей помогала в неё огурчики запихивать
- Но она же литров 5, и стеклянная...как ты её донесла?!
- Дедушка помог...

- А мне папа дал только 4 квадратика, рулон не дал.
Он говорит туалетная бумага - это самое главное во время эпидемии, и выдает нам только по квадратикам...

- Учительница Сара! Учительница Сарааааа!
- Что Эли?
- А консервная банка с тунцом, лучше в масле или собственном соку?
- Без разницы.
- У нас только в собственном соку есть дома...
- Ну, тогда, зачем ты спрашиваешь?
- Моя мама всегда спрашивает, она ведет здоровый образ жизни и любит про это всем рассказывать.

- ААА!!! Где туалетная бумага???ААА!!! Кто!!!??? Убьююююю!!!
- Дани, почему твой папа кричит так громко? Это нам мешает.
- Я не знаю, может ему не понравилось что я забрал рулон из туалета? Он как раз после меня туда зашел, с планшетом....

- А когда перемена?
- Через 5 минут, давайте хотя бы одно упражнение сделаем, встаньте прямо, ноги немного согнутые....

- А какой следующий урок?
- Природоведение, будем изучать цвета в природе по заданию, что я выслала вчера вашим родителям и просила распечатать..
- Там где много черных квадратиков?
- Почему черных? Они разных цветов.
- Ой, извините, это мама Майи, у нас просто дома принтер черно-белый только...

- Учительница Сара, а что такое принтер?
- Принтер это...
- Так! Молчать! Не надо Эмили рассказывать, что такое принтер, про экран и мышку вы уже рассказали.

- А я знаю цвета! Не все, но точно знаю, что такое красный цвет! У меня от аллергии на бумагу попа красная, сейчас покажу..
-Нет!!! Томер!!! Не надо!!!.. Вижу, можешь надеть штаны обратно...

- Ниче себе у вас там "природовИдение". Поломанный экран - не так уж и плохо, с другой стороны...

- Первый урок закончился. Перемена. Следующий урок через 20 минут. Всем пока... Как же меня это всё задолбало!!!
- Учительница Сара, у вас микрофон не выключен, мы вас слышим...
- Ой, я имела в виду...
- Могу научить вас выключать...
- Спасибо, Эмили, не надо, я сама, без твоей помощи сейчас всё разнесу к чертям собачьим...
- Учительница Сара, мы вас всё ещё слышим..

- Я знаю....