Анекдоты

[Sedoi]

Дача - это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,
посеянное семечко - растением, а человек становится - раком.

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим

— Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки..
— Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
— Ну, как отдохнул?
— Шикарно! Море, фрукты, девочки!
— А ты?
— Хреново... Дача, огурцы, бабы...

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую—нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

[Акованцев Михаил]

                                                           «Сельскому виноделу».

                                                                                                      от
                                                                                           Михаила Ивановича,
                                                                                           моему другу,
                                                                                           Михаилу Александровичу (Акованцеву):
                                                                                           телефонисту,
                                                                                            телеграфисту,
                                                                                            радиолюбителю,
                                                                                            кролиководу
                                                                                            пчеловоду,
                                                                                             садоводу,
                                                                                             цветоводу,
                                                                                             виноградарю,
                                                                                             виноделу,
                                                                                              рыбаку,
                                                                                              пенсионеру.

Ты веришь товарищ, что я уж готов
Несу свою книжку и много стихов!
Ты мне-же конечно, обязан быть рад,
Хороший напиток дал твой виноград!
…............................................................
Когда на улице нет грязи,
А лишь снежница и вода
С тобой на телефонной связи
Мы так близки, как никогда.

Испить вина на расстоянии,
Не можем к сожалению мы,
И в пламенеющем сознании
Ждём лишь дороги и весны. 

Хотелось, чтобы жил ты лучше,
И ты себе хотел того же.
Твой взор к земному был опущен,
Желать другого ты не смог же...

Хотел ты прибыли с участка,
С цветов побольше денег взять,
Сажал их в землю очень часто,
Но надоело землю мять.

Вязал коммерческие связи
Поставив вышку в огород,
В радио-спорте, как в «заразе»,
Не видел пользы наперёд.

Сломал, и вышки больше нету.
Тире и точки, всё пустое.
Ты держишь связь по интернету,
В чём преуспел, и стал героем!

P/S.
Рублёвой цели — не ищи,
Рот ркацителем полощи!
И, чтоб поэтом стать тебе,
Ты думай больше обо мне!   
                                       

(Ко мне теперь каждый день ходит друг поэт, и каждый день попивает моё винцо.
Чтобы его "отшить" дал ему задание без собственных стихов посвящённых мне, не приходить.
Теперь он каждый день посвящает мне свои стихи. Интересно, что будет, когда моё вино закончится?! )

[Ирина]

[Акованцев Михаил]

Коллеги, спасайте!! 
Мой друг не только поэт, но и прорицатель, и сегодня мне принёс новые стихи, теперь он знает про меня всё... 
Не только, что у меня был свой пруд с ивой, выращивал розы, был астрономом любителем,
но даже и то, что я гулял с соседкой, а с его женой тайно ездил на Чёрное море...   
Видно от судьбы не уйдёшь и, всё тайное становится явным... 
От его прорицательных стихов:
Я и плакал, и смеялся
И щетинился как ёж,
Он надо мною издевался,
Ну сумасшедший, что возьмёшь?!   


Пришлось, за его стихи, налить ему уже не вина, а своего лучшего коньяка. 
Правда мне было очень жалко своего коньяка, но - так как он узнал мою истинную сущность (читайте последнюю строчку стиха, т.е. для чего я зазываю на свой участок тысячи посетителей...), то сразу его простил, т.к. он попал: точно в точку!  
Кому ещё не ясно в его прорицании, пишите, объясню...   


Забыты, кролики и розы,
И пчёл весёлый хоровод,
Творец стихов, рассказчик прозы,
Семья, и пруд, и садовод.

Купец квартир, строитель дома,
Мечтатель сада у морей,
Увёз мою жену из дома,
Чтобы поехать к морю с ней.

Теплица, парники, заборы,
шофёр любитель, и авто,
Сменил на плазму мониторы.
Расчётлив Миша, как никто.

Строитель храма, сборщик денег,
Любитель ивы у пруда,
Не загорал, любитель тени
И, дегустатор иногда!

Не захотел быть полеводом,
С землёю множество хлопот.
Отдал в аренду на три года,
Не знал, что фермер отберёт.

Завёл овчарку, много ела.
Купил болонку, зла как зверь.
С ним в телескоп жена смотрела,
В пол силы занят он теперь.

Луна, как бледное пятно
Давно ему уж надоела,
Смотрел в соседнее окно,
Соседка - на него смотрела...

Один, на множество посёлков:
Делами мИША знаменит,
К себе, как в центр науки «Сколков»,
Он посетителей манит...

(мани-т, от английского слова: money)  

[Семён]

Акованцев Михаил, Ну ты хорош!!! Знал, что не прост и затейлив... но на столько, даже и предположить не мог!

[Erem]

Может и я пошучу ! Анекдот из старых и добрых времён .
Спрашивают Армяна . Сколько национальности живут на земле ?
Отвечает .   3 .
Какие?
Отвечает Армян . " Русский , не Русский , Армян"

[Александр Ковтунов]

Говорят что, когда армянин родился, еврей заплакал!

[Акованцев Михаил]

Говорят что, когда армянин родился, еврей заплакал!

Армянскому радио задают вопрос: "Чем отличается слесарь от инженера?!"
Радио отвечает: "Слесарь моет руки перед туалетом, а инженер, после туалета!" 

[СэМэН]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.
: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт…
 
***
 
Дочь отпрашивается у мамы.
Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»
Дочь возвращается домой.
Мама: «Ну, рассказывай!»
Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!» =)))

[леонидыч]

Самая лучшая работа - это та, которую за тебя делает другой,                       С уважением Леонидыч

[леонидыч]

Бабка у деда спрашивает: - Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?  - Да было, когда ты болела,,, - Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?   С уважением Леонидыч

[Татьяна А.]

— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Купи мне шубу.
— Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
— Тогда не знаю.
— Ну дай какую-нибудь подсказку...
— Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности...

[Александр Ковтунов]

В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать.
Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

[Акованцев Михаил]

                   Вспоминаем анекдоты про Вовочку!

   Но вначале позвольте краткое вступление по истории анекдотов (кому не интересно, можете сразу читать про Вовочку, см. ниже):
"У анекдотов, обычно, не бывает конкретных авторов. Анекдоты, это народный фольклор. Откуда же они рождаются?
Бывает какой-нибудь смешной случай, потом он превращается в байку, а по мере перехода от рассказчика к рассказчику, обрастает своими новыми, придуманными подробностями. Есть анекдоты рождённые от  афоризмов. Кому-то понравился чей-то афоризм, и он начинает его рассказывать друзьям, а далее этот афоризм постепенно расширяется, становится многословным и превращаться в анекдот.
Другое дело, когда анекдоты рождаются в детской среде: "Детский фольклор".
Как-то очень давно, на русской службе ВВС  была очень интересная передача о детском английском фольклоре.
Оказывается, основная масса английского детского фольклора направлена на высмеивание запретных тем.
Это, примерно, как мой друг высмеивал меня:
"Завёл овчарку, много ела....
Купил болонку, зла как зверь...."
Дети, тут бы придумали:
"У попа была собака,
Он её любил,
Она съела кусок мяса,
Он её убил..."
(кстати, эти стишки заимствованы из детского английского фольклора)
Помните, также и у нас, стоило в детстве один раз прочитать какой-нибудь матерщинный стишок, и уже повторять не надо, т.к. сразу выучил наизусть!
 А те литературные стихи которые нам задавали на дом учить наизусть, ой, как с трудом давались!!
Если ещё кто помнит, то были и очень длинные детские анекдоты в стихах, типа: "Три пузатых немца" (кто помнит, опубликуйте).
В Англии опубликованы целые тома детского фольклора, как в прозе, так и в стихах и, как уже говорилось, они посвящены высмеиванию запретных для детей тем: священнослужители, полицейские, школа (учителя) и т.п.
Особенно язвительные стишки и анекдоты, посвящены учителям, т.к. в английских школах до сих пор разрешены физические наказания нерадивых учеников".

Теперь, к анекдотам про Вовочку (русский, детский фольклор).
Помню, как мы их с упоением рассказывали ещё во втором классе начальной школы!!!
Основная масса этих анекдотов придумана детьми.
Чем хороши эти анекдоты?!
Тем, что в каждом из них есть свой подтекст, кроме того, в них нет не литературных (нецензурных) слов и выражений.
Что позволяет рассказывать подобные детские анекдоты, даже в интеллигентной среде.

Персонаж: "Вовочка", это ребёнок с первого, по четвёртый класс.
Начнём с первого класса, когда Вовочка ещё ничего не знает и ничего не умеет:

Анекдот №1.
 Самый первый урок.
Заходит молодая учительница:
-  Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна, давайте знакомится...
Вовочка сидит со своим дружком по подъезду, на первой парте, вплотную к учительскому столу.
У Пети падает карандаш, и закатывается под учительский стол:
-  Мария Ивановна, можно поднять карандаш?
-  Да, Петечка, конечно.
Петя долго достаёт карандаш, вылазит и удивлённо шепчет на ухо Вовочке:
-  Вован, ты знаешь, что твоя чёрная кошка сидит у нашей учительницы под юбкой?! 
Вовочка удивлённо:
-  Не может быть! Сейчас посмотрю!
Незаметно толкает свой карандаш учительнице под стол.
- Мария Ивановна, можно поднять?
-  Конечно Вовочка.
Вовочки нет 15 минут, потом он раздосадовано вылазит:
Петюха, не-е-е, это не наша кошка, у нашей кошки (показывает на пальцах) рот вот так: ( - ), а у этой, вот так: ( Y ) !!!

[Семён]

Раньше много было анекдотов про наших руководителей - Хрущев, Брежнев, Андропов....только никто не догадывался, что про Вовочку тоже из этого ряда.....